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  I CONCORSI

 

 

GIOCO LETTERARIO  - “L’INCONTRO”

Racconti in gara

 

Inviato da Drugstore free shipping worldwide il 15/03/08 @ 23:48 via WEB
L’incontro con l’impresario era stato fissato per le 16.00 precise, ma Michele si era preparato con largo anticipo. Addomesticare pulci era il lavoro che ormai faceva da due anni ed ogni volta che uno dei suoi simpatici insetti faceva il triplo salto mortale veniva preso da una gioia intensa che gli si leggeva immediatamente sul suo viso rubicondo e un po’ grassoccio. Tutto era cominciato quando aveva litigato con Francesca. Più volte Michele le aveva detto: “se addestro cani lo faccio solo per te, perché ti amo”. Ma quella volta Francesca non aveva voluto sentire ragioni, aveva infilato la porta e da quel momento non si era fatta più vedere. Michele aveva allora dato una sterzata decisa alla sua vita e si era buttato sulla sua più grande ambizione, fuori i cani e via ad addestrare pulci. Sedersi a tavola non era per lui solo mangiare, era piuttosto l’apoteosi della sua creatività. Davanti ad un tavolo con sopra il barattolo delle sue pulci Michele assaporava le gioie dell’esploratore perché si sentiva veramente vivo. Le acrobazie a comando che riusciva a far fare a quegli insignificanti insetti era per lui il massimo della libidine. Col passare del tempo si era via via perfezionato. La sua ultima creazione era una piccola passerella e su questa faceva transitare le pulci a gruppi di tre, con passo cadenzato e a tempo di musica. Ci aveva messo due anni per arrivare a quel risultato, ma ora era venuto il momento di passare all’azione: teatri, televisione, fiere. Il tutto dipendeva dall’incontro che stava per svolgersi con l’impresario. Per non perdere la bussola si era mentalmente preparato il discorsetto per evitare che la discussione potesse prendere una piega diversa. Voleva dirgli che le pulci non sono insetti qualunque e il suo ragionamento aveva potenti radici nella teoria del prof. Altan. Voleva dimostrare, con il dovuto tatto, che le pulci sono gli insetti più intelligenti del creato. Ecco, aveva in mano il vasetto con le sue nove preziosissime pulci e stava per entrare nell’ufficio dell’impresario. Dal palazzo usciva una dog sitter con tre cani al guinzaglio. La ragazza faceva fatica a tenere quei tre demoni. Due di loro si liberarono dal guinzaglio e fuggirono via. Erano così desiderosi di uscire all’aperto che travolsero Michele. Il barattolo di vetro con le nove pulci gli cadde da mano e si ruppe. Immediatamente gli insetti saltarono sul pelo dei due animali, trovando una nuova, più invitante dimora.

 

Date: 15-mar-2008 23.55 - Marzia
L'INCONTRO Fare il bagno in mezzo ad una giungla è il sogno paradisiaco declamato da tutti i depliant turistici. Appena arrivati a Waikiki- Hawaii - non è però il paradiso la prima esclamazione che viene in mente. Qualcuno durante il viaggio, si è fatto scappare informazioni riservate, così, l'attenzione per le palme,i faraglioni, sfugge d'improvviso. C'è un'enorme vela da crociera in mare, ha due alberi maestri che sembrano più alti del vulcano Kama Pua. Sulla vela si vedono degli uomini accovacciati, sono entrambi vestiti con polo blu e pantaloncini beige, ma si nota subito che provengono da radici differenti. Deve essere l'equipaggio. Uno ha il viso tondo, il naso largo e piatto,due occhi a mandorla. L’altro è in piedi , di carnagione scura,labbra carnose, capelli nerissimi e crespi, ha una corporatura snella e agile. Gli altri due a poppa, si guardano intorno, si scambiano pochi gesti, uno ,è bianco. L'altro che parla ha un turbante in testa, e un paio di baffi sottili. Sotto cappelli color cipria e in sahariana chiaro si vedono due donne. Hanno l'aria di burocrati ma, guerre torture morti sono alle loro spalle. Un uomo dalla passerella, invita le signore a scendere per sedersi a tavola. Di lì a poco, la barca, prende il largo. Così la maggior parte delle navi viene e va, qualche volta passa tutto inosservato, se non fosse che questa volta in vela, c' è un summit che deciderà come cambierà la carta del mondo. Dovranno risolvere il teorema della crisi climatica, gli impatti fisici,le conseguenze geopolitiche. Qualunque scelta, tra teorie Darwiniane e Malthusiane, l'intesa passerà per la tavola. Si dice in giro che qualcuno con l'acqua ci abbia calcato un po’ la mano - Cominciano con l'atmosfera. Qui, su questa barca è in corso una rivoluzione, comincia una discussione. Stilano un rapporto, ma non c'è accordo, la posta in gioco è troppo alta, gli uomini cominciano a litigare, alzano la voce - bisogna addomesticare la popolazione al risparmio di risorse essenziali - Continuano a parlarsi, i visi si oscurano, alzano le spalle, d'altronde per certe scelte ci vuole tatto! Sembra una guerra di religioni chi dice bianco, chi dice nero. Tutt'a un tratto si sente un boato, la barca sbatte contro le onde, urta qualcosa. Qualcuno grida aiuto. E' stata persa la rotta, la bussola è stata manomessa la vela si inabissa e con essa naufraga la gioia intensa di salvare il mondo.

 

Inviato da Anonimo il 10/03/08 @ 22:18 via WEB - Claudia - Cloo Peccable
Il nomade ...sono ferma qui davanti, sono davanti a te no forse sono davanti a me, me stessa i miei pensieri, piuttosto i miei desideri piena di sapori, di sentori, che però non mi portano a nulla... Un turbinio inutile, mi confondono. Sono il rumore di fondo, la risacca della mia anima un tatto sul fondo del cuore, non si sente, non si vede se non lo guardi, ma c'è. Sto cercando di districarmi, di capirmi, di orientarmi. L'eterna discussione, scissione, che se ne fa la mia testa di un cuore così nomade? Chi lo avrebbe mai detto a quest'età dover fare ancora i conti con i sentimenti inesplosi, da far brillare. Ma come si fa, che ci si fa, non li si conosce, non li si sa adoperare. Persa. Disorientata . Come vorrei che la mia bussola fossi tu. Perchè ti ho scelto, perchè ti sento. Hai saputo ascoltarmi in silenzio come un animale aspetta che il predatore si allontani. Così , quel silenzio fatto nemmeno di respiri, pura apnea, in attesa, attesa che succeda. E assolutamente fuori da ogni aspettativa è successo. Ed è succeso. Silentemente hai messo le tue radici nel mio cuore. Nulla ti porterà più via. Ci sei, ci resti. Ma le ferite pesano, restano, non si rammagliano Quelle sono . E lavorano in sordina, pronte a sprigionare energia letale che tutto uccide, tutto attutisce. Proprio quando pensi di essere riuscito ad addomesticare te stesso, qualcosa d'improvviso accade ancora. Ma non è esplosione di gioia intensa, al contrario, ti scopri lì attonito a non provare nulla. Ciò che altrimenti ti avrebbe fatto palpitare, avvampare il viso... niente, non produce niente. Ci si guarda dentro e ci si chiede dove sono finiti quei sussulti, quei sobbalzi del cuore che un banale squillo del telefono produceva. Ed è colpa sua, del caro nostro vecchio cuore. Non ce l'ha fatta ha preferito sedersi a tavola dell'appiattimento emozionale, ha scelto di non rischiare. O forse è solo stanco , stanco di sentirsi strattonare nell'andirivieni del Miabbandonoono... Per questo sono qui, ferma qui davanti... forse davanti a te ...ma certamente davanti a me. La mia immagine riflessa in te come in uno specchio e me lo chiedo. Mi chiedo se ancora l'andirivieni del Possoaprirtiilmiocuoreono ci sarà . Forse basterà gettare solo una passerella dal mio cuore al tuo e tutto sarà facile. Perciò, qui, davanti a te ci sono, ci resto, aspetto... Stupiscimi, disincantami, cancella i miei inutili pensieri e con loro questo inutile scritto.

Inviato da What does the drug indomethacin do il 05/03/08 @ 08:39 via WEB
L’incontro con il blog avvenne per caso. Era una mattina come tante altre in ufficio; il solito caffè e poi al computer a lavorare. A metà mattinata, come sempre, accesi il sigaro ed entrai in rete; prima il mio blog, poi quello degli amici e poi a girovagare per blog, a caso. Il tasto “BLOG SUCCESSIVO” apriva nuovi mondi; per la verità non sempre quei “nuovi mondi” non erano interessanti, spesso erano un’accozzaglia di frasi senza senso o magari un mero esercizio di copia-incolla ma a volte capitava di trovare qualcosa di stimolante da leggere. Fu così che arrivai a questo blog, “Tuttiscrittori”, il sottotitolo diceva “A volte, quando si è un grande scrittore, le parole vengono così in fretta che non si fa in tempo a scriverle”; non che pensassi di essere un grande scrittore, ma mi dilettavo a scribacchiare racconti nel mio blog e così mi fermai a leggere qualcosa. Notai che avevano organizzato un concorso di scrittura; bisognava scrivere un racconto di circa duemila battute sul tema dell’incontro che contenesse una serie di parole. Non scrivevo più sul mio “Albatros” da diversi giorni; ero a corto di ispirazione e l’idea di partecipare mi incuriosì, in ogni caso avrei avuto qualcosa da pubblicare per me. Aprii un nuovo file di word, copiai il testo del regolamento e l’elenco delle parole da utilizzare ed iniziai a pensare al racconto. Il tema dell’incontro ed alcune delle parole obbligate mi facevano venire in mente l’ idea di una coppia ed immaginavo che “nonostante tutto vivevamo una gioia intensa nel rapporto fra me e te” o che “ il tuo viso, vellutato al tatto delle mie dita che lo sfioravano” oppure che “ sedersi a tavola per la cena, dopo una giornata di lavoro, spesso ci portava alla solita discussione su”. Ma era troppo, troppo banale. Provai ad andare oltre ma “ quel cucciolo di cane intirizzito e impaurito, così dolce che non bisognava neppure addomesticare, ritrovato fra le radici, sotto la passerella che attraversava il fiume nel parco” era veramente eccessivo, avevo proprio perso la bussola. Ripensai alle parole del sottotitolo per avere la conferma, se mai ce ne fosse stato bisogno, che non solo non ero un grande scrittore, ma nemmeno un decente scrittore amatoriale. Rimasi a lungo a guardare il foglio quasi del tutto bianco ed il cursore che lampeggiava martellante, come a dirmi “allora, sto aspettando” ma le dita non ballavano sulla tastiera come mi era capitato altre volte, questa volta tamburellavano sulla scrivania. Mi arrovellai il cervello ma non ci fu nulla da fare, un racconto decente, proprio, non riuscivo a scriverlo. Allora gettai la spugna, spostai il cursore e cliccai sulla X; “salvare le modifiche” chiese il programma “no”, rispose il cursore. Guardai qualche altro minuto il blog e pensai che questa volta mi aveva fregato, ma non sarebbe finita qui, sarei tornato e la prossima volta, al prossimo gioco letterario, sarebbe andata diversamente.

Inviato da Doxycycline discount card il 05/03/08 @ 09:25 via WEB
Era venuto a visitarla un’altra volta. La dimensione del sogno era la passerella attraverso la quale riusciva a raggiungerla oltre i confini dello spazio e del tempo. Non era stato facile rassegnarsi alla sua assenza, non lo era stato per nulla. “Che cosa vuol dire addomesticare?” – chiese il Piccolo Principe. “E’ una cosa da molto dimenticata. Vuol dire creare dei legami…” Nel corso della loro convivenza si erano addomesticati l’un l’altra e questo aveva comportato un reciproco crescente senso d’appartenenza, un meraviglioso innesto che sentivano crescere vivo e incoraggiante dentro di loro, un intrecciarsi sempre più profondo delle comuni radici: entrambi creature libere, chiamate a godere della gioia intensa della vita. Le sfiorò il viso. La guardò intensamente. Nella calma solitudine notturna, lei si lasciò avvolgere dalla pienezza della dimensione onirica. Lo sentì vicino, quasi ne avvertì il calore. Desiderò intensamente che i suoi sensi lo percepissero, il tatto soprattutto, per accarezzarlo ed abbracciarlo. Il fiume in piena dei ricordi la sommerse. Rammentò tutto in un istante. Il loro incontro, la prima discussione, quel gesto tenero col quale accompagnava il suo sedersi a tavola, occhi negli occhi, le passeggiate, …. ogni cosa per te, con te, in te. Era stato la sua bussola, il suo punto di riferimento, la sua stella polare… ed ora, ora che aveva oltrepassato il ponte dell’arcobaleno, le mancava da morire … Camillo, il suo amato Camillo. E poi dicono che era solo un cane! Quando si svegliò, notò sul cuscino l’impronta, inconfondibile, della sua zampa. _______________ Ciao. Stefania

 

Inviato da Buying clomid online nz il 05/03/08 @ 17:39 via WEB
“Non mi interessa vincere” – così maestro ti rivolgesti per la prima volta a me – “né con te né con la vita.” Io interpretai queste parole come una prova e le ignorai accettandole con un normale non-senso. Avrei, invece, dovuto scriverle sul mio viso per obbligarmi ad affrontarle continuamente e per provare la loro fisica realtà. Mi erano oscure il giorno del nostro incontro e non posso affermare di essere riuscito a viverle neppure oggi. Giunsi da lei maestro avendo perso ogni parte di me stesso: ero senza identità, senza radici, senza prospettive. Consideravo lo zen, per quello che sapevo dello zen, solo un modo per addomesticare la mente, una terapia senza farmaci, una bussola che indicava una direzione. Mi sarei accontentato di qualunque. Desideravo qualcosa, anche una bugia, per sentirmi realmente vivo. Sedersi a tavola e assaporare il the verde furono le prime cose che mi insegnaste maestro. Oggi posso dire di vivere questi gesti con gioia intensa. È come se loro mi avessero permesso di iniziare a vivere. Anche quel giorno, maestro bevemmo the verde fumante. In silenzio camminammo sulla flebile passerella di giunco, che sovrasta il giardino di tegole, e poi pronunciaste poche parole semplici, ma a me oscure. Quella fu la nostra prima discussione maestro. Ho cominciato a vivere, ma nulla è cambiato in me. La vista, il tatto, il gusto, l’udito, l’olfatto sono sempre gli stessi. Nulla è cambiato e forse nulla cambierà prima della morte, ma credo di aver fatto un piccolo passo sulla mia strada. Oggi ne sono convinto. Devo vivere ancora molte vite, ma spero di poterla rincontrare maestro. Vorrei poter ancora una volta bere the verde fumante e passeggiare sulla passerella di giunco sopra il giardino di tegole insieme a lei. Questo mio desiderio spero non sia, all’interno del ciclo delle vite, una maledizione che ci costringere a ripercorrere questa vita, ma solo il sogno di un attimo nell’eterno svolgersi del mondo.

Inviato da Viagra for sale usa il 06/03/08 @ 09:34 via WEB
MASCHIACCIA - Questa è la strada che percorrevo per andare a scuola, vedi? Si doveva passare lungo questo sentierino, facendo attenzione a non inciampare nelle radici dei salici chini fin dentro il Rio e poi oltrepassarlo. Avevamo costruito una passerella con vecchi tronchi ammuffiti, in modo da addomesticare il percorso. San Lazzaro non era così, come la vedi adesso. Era circondata da fattorie. Molti dei miei compagni venivano da esse. Per questo a scuola si studiava tutto il programma fino al limitar della primavera e poi, si ripassava solamente. Avrei voluto andare insieme a loro a spulciar granturco, e giocare “a cucco” tra i covoni. Ma mia madre non me lo permetteva. Era una gioia intensa però, quando non vista, scappavo nei campi e racimolavo le ultime patate sepolte nella terra, screpolata dal sole, eppure così fresca, al tatto! Se avevi la fortuna di avere per madre una maestra, come la Gloria, arrivavi addirittura a scuola che sapevi già tutto, e venivi eletta capoclasse perché eri la più brava. Io non sono mai stata eletta capoclasse in vita mia. Col tempo, ti abitui all’idea e anzi, ti convinci che è un ruolo a cui rinunci volentieri. Nessuna discussione, niente regole, per chi non è il primo e deve dar l’esempio, certo. Però all’epoca, guardando l’altezzosa Gloria che dirigeva la preghiera mattutina in classe e la schiera di amiche che la seguivano ovunque all’ora di ricreazione quasi fosse una bussola, ti sembrava un grande privilegio. Io non avevo amiche in classe. Ero una maschiaccia, come chiamavano allora le bambine che salivano sugli alberi e nascondevano una fionda nella tasca del grembiule, o preferivano giocare con la cerbottana e arrotolar freccette di carta coi maschi. E sebbene ammirati per tanta perizia nei giochi più sfrenati, non è che quelli ti accettassero di più. Ti guardavano un po’ come una cosa rara da cui diffidare. “Tu non sei mica tanto normale” aveva un giorno osato dirmi, incontrandomi sul percorso verso la scuola, Roberto il bello. Era il cocco della maestra, perché così biondo, sembrava un angelo del presepe, e la Gloria gli faceva gli occhi dolci, ricambiata. Esser capoclasse, evidentemente, significava anche esser amata dal più ambito della scuola. “Hai un nome impronunciabile, vieni dall’altro capo del mondo, e non ti comporti come tutte le altre femmine. Non salti la corda, non giochi a regina reginella. Tu sei un maschio con la gonna! Non sei normale… pappappero non sei normale… pappap…” Non riuscì a finire la frase. Un pugno secco, ben assestato all’altezza del diaframma lo zittì. Ricordo il suo viso, prima rosso paonazzo e poi subito dopo livido. Fui spedita dietro la lavagna a scrivere “le brave bambine non danno pugni” per cinquanta volte, quindi la maestra telefonò a mia madre giusto all'ora di sedersi a tavola, in tempo per guastare la cena a tutti. Lei, abbandonandosi senza più forze, scuotendo la testa senza tregua si chiedeva desolata: “Ma cosa devo fare io con te?”

Inviato da Can you order cialis from canada il 10/03/08 @ 15:08 via WEB
Ho visto in ritardo che non si può usare la parola "passaggio". Rettifico allora tutto e ricomincio. "Forse la vita non è che una traballante passerella sulla quale tutti aspiriamo, sgomitando, ad arrivare primi.Ci si convince che basti addomesticare chirurgicamente il viso per fermare il tempo, ci si stacca dalle radici senza nemmeno troppo tatto, presi dalla furia di cogliere tutto, ed ogni discussione diventa una buona scusa per perdere la bussola. Non c'è più gioia intensa in quel sedersi a tavola imbandita, in quel parlare dal vuoto al vuoto riflesso in ogni commensale con cui non puoi creare un vero punto d'incontro, da quando hai rifiutato di guardarti dentro e d'incontrare te."
 
Inviato da Can imitrex be bought over the counter il 12/03/08 @ 14:36 via WEB
L'incontro - Era da tanto che voleva fare quel viaggio, l’aveva preparato chissà quante volte nella sua mente.All’inizio erano in tre a volerlo fare. Insieme in macchina a ricordare tutte le follie, la musica a tutto volume,avrebbero scherzato e riso fino alle lacrime!Sembravano entusiaste. Ma quella sera lei era da sola, infondo lo sapeva sin dall’inizio, era un’idea troppo folle anche per loro. Prima di sedersi a tavola aveva messo tutto il necessario nella borsa, le servivano pochissime cose. Aveva guardato la bussola sul tavolino e aveva sorriso pensando:”la lascio a te, la strada la conosco bene”. Lui gliela aveva lanciata contro,durante l’ennesima, accesa, interminabile discussione, dicendole:”ritrovati, ti sei persa” e lei come al solito lo aveva accusato di volerla addomesticare, gli aveva rinfacciato, con la sua solita mancanza di tatto, tutte i suoi difetti, i suoi tradimenti, le sue contraddizioni, e gli aveva ricordato che all’inizio le era piaciuta proprio perché era indomabile. Tutto il passato con lui le ritornò in mente in una specie di passerella e si stupì di non provare più niente, né rabbia, né nostalgia,né dolore. Preparò tutto con attenzione, salì in macchina finalmente, ma era troppo nervosa,l’aveva già previsto, prese i tranquillanti dalla borsa, ne ingoiò 4 , infilò il cd e finalmente girò la chiave! Non si rese conto quanto fosse durato il viaggio un tempo infinito o pochi secondi, non aveva più la nozione del tempo e dello spazio, ma riconobbe subito la casa. Le buganvillee nel giardino, quel posto stupendo, quei profumi. Le sue radici finalmente! Dio, nella disperazione di quegli ultimi giorni non si era accorta che era arrivata già l’estate. Quei colori stupendi soffusi, era l’alba o il tramonto? Entrò, qualcuno preparava il caffè, gli altri dormivano ancora, doveva essere l’alba. Una gioia intensa la travolse, si meravigliò di aver dimenticato da tempo cosa volesse dire essere felice. Quando questa emozione era scomparsa completamente dalla sua vita??? E perché si era rassegnata così facilmente alla sua assenza? Quell’incontro, da quanto lo aspettava, rivederli finalmente tutti! “Parlami di loro” disse. “Ti aspettavamo, è da tanto che manchi, ti parlerò di tutti, ma ora riposati un po’, sarai stanca dopo questo viaggio”. “Si, sono un po’ stanca”, e si accoccolò sul divano. Sentì le palpebre diventare pesanti e quella gioia quella serenità, quel rilassamento, si trasferirono anche nelle membra che si abbandonarono in un sonno profondo senza più sogni. “Maresciallo io qui ho fatto, potete spostare il corpo”, “è suicidio vero dottore?” “Senza dubbio, monossido di carbonio, avrà preso anche delle pasticche ma poche, non c’è bava, non ci sono segni di violenza, e poi ..basta guardare il viso com’è sereno!”. “Avviso il giudice, poi parlo con quelle due, pare siano le amiche del cuore, sembrano proprio disperate, dicono che lo diceva sempre che voleva morire così, ma pensavano che scherzasse. Rinnegata Ciao, meglio tardi che mai!!!ho dovuto fare violenza alla mia natura prolissa e verbosa... ma ci provo ugualmente...spero bene baci

Inviato da Anonimo il 28/02/08 @ 19:01 via WEB – Alessandro F.
"Rimpianti". Era bellissimo. Chioma lunga e arruffata, camicia blu aperta e una collana in vista, con il pendente azzurro che ondeggiava su e giù con fare sbarazzino e sfrontato. Si avvicinò al cameriere e gli disse qualcosa. Questi lo accompagnò al tavolo accanto al mio. Mi piacque subito il suo viso, il suo modo di sedersi a tavola e quel suo particolare tatto nel dire le cose. Una volta accomodatosi, si fece illustrare il menù, complimentandosi per ogni singolo piatto e ordinando con calma e cortesia. Poi gettò lo sguardo verso di me, che lo stavo fissando, ipnotizzata dal suo fare sicuro. Sorrise. Io sorrisi. Si alzò e mi si sedette di fronte. Mangiammo, ridemmo, parlammo delle nostre vite, delle nostre radici, del nostro passato. Il pranzo volò via all’insegna di una gioia intensa che trasparì in tutte le sue parole, così delicate da trasformare una semplice discussione sui delfini, in uno scambio di effusioni. Mi raccontò della sua passione: il mare. Al porto mi fece vedere la sua barca. Mi accompagnò lungo la passerella traballante, oltre la quale sentii il suono delle vele che si agitavano alla brezza del primo pomeriggio. Sotto coperta, continuammo a conoscerci, cullati dal dondolio della marea. Fra le lenzuola che odoravano di salsedine, mi disse che si era innamorato del mare lavorando con i delfini che aveva imparato ad addomesticare. Trascorreva la sua vita lasciando al caso il compito di scegliere per lui le rotte verso cui navigare, felice di essere libero. Mi descrisse i tramonti, il sorgere del sole, il vento che “ti afferra e ti fa scivolare sull’acqua fra il blu del cielo e il blu del mare”. Ad un certo punto mi guardò intensamente. Mi propose di andare via con lui, di fuggire dalla mia vita ed inventarmene una nuova. “Non essere prigioniera di te stessa”, mi sussurrò, mettendomi al collo la sua collana: il pendente era una bussola. “La uso per scegliere dove andare”, aggiunse con un sorriso. Ma adesso non sono con lui a solcare i mari, alla ricerca della libertà e dell’avventura. Sono solamente alla finestra della mia camera a guardare la solita strada, le solite auto, le solite persone. E’ passato tanto tempo da quel giorno. Purtroppo non ebbi il coraggio di fuggire da me stessa, ne di sorprendere il mio destino. Ogni tanto mi capita di fermarmi e di pensare a lui. Lo immagino fra le onde, con il vento che gli accarezza i capelli e i delfini che gli girano attorno. Allora rimpiango di aver perso un’occasione irripetibile, tiro fuori la collana e mi accontento di immaginare una nuova direzione, assieme a lui.

 

Inviato da Avodart farmaco generico il 02/03/08 @ 01:09 via WEB
L’incontro - I canditi nella torta non le erano mai piaciuti. La gioia intensa che provava nell’afferrare tra le labbra il sapore dolce e avvolgente di una Sacher, inciampava in quella scorzetta d’arancia inopportuna e priva di tatto che si imponeva nel morbido impasto al cioccolato. «Te l’ho detto e ripetuto più volte, nella Sacher non ci vogliono i canditi. La Sachertorte è sacra: un’icona tra i dolci. Siediti a tavola e ascoltami. Tu non puoi trattarla alla stregua di una ciambella qualsiasi, ha una storia e radici profonde nella cultura mitteleuropea». Si era proposta di stare calma, di non perdere la bussola. Gli avrebbe accarezzato il viso e servito un sorriso caramellato. Non ci sarebbe stata una nuova lunga discussione, ma a quel tesoro d’uomo bisognava dirglielo, una volta per tutte, che ogni impasto richiede il rispetto delle regole». Tesoro un corno, si era imposto nella sua vita con la forza convincente di un tirami su, in una fase depressiva per il calo degli zuccheri e lei ne aveva proprio bisogno in quel periodo nero, in cui si sarebbe buttata a capofitto in un vassoio di bignè allo zabaione. Sì, perché quando non le girava bene, piombava in pasticceria, dava sfogo ai freni inibitori e partiva in quarta, senza limiti. «Signorina, assaggi, ha un gusto caldo, delicato, oserei dire sensuale, da assaporare lentamente per coglierne appieno il sapore». Le sfiorò la mano nel porgerle la sfoglia ripiena di crema chantilly. Un tremore glassato la colse di sorpresa e lo trovò irresistibile. I mignon sfilavano in passerella, uno dopo l’altro e lei cedeva all’invito goloso di un inesauribile piacere. Fu amore al primo incontro. Lui le sussurrava: «Chiudi gli occhi, assaggia e dimmi cosa provi». Lei si sentì lievitare in alto nel cielo e si convinse d’aver trovato l’uomo della sua vita. Ma l’amore ha le sue regole, l’impasto non ha consistenza se non dosi in giusta misura gli ingredienti. Lui, come si dice, aveva le mani in pasta ovunque e le amanti si scioglievano come panna cotta tra le sue braccia. Lei lo aveva capito da tempo e per quella incontrollabile dipendenza dal peccato di gola, sopportava in silenzio ogni suo tradimento. Si era lasciata addomesticare come una gattina ubbidiente, ma adesso era giunto il momento di pronunciare la parola fine. L’avrebbe lasciato per sempre, senza alcuna possibilità d’appello. Tutto poteva sopportare, ma i canditi nella Sacher, no, quelli proprio no! - Nadia

 

Inviato da bartelio il 04/03/08 @ 14:34 via WEB
Per ripararsi dalle correnti dell'arte moderna e più in generale dalla noia, duns s'era ritirato nella campagna dietro urgnano. s'infrattava tra i campi coltivati a colza e le distese d'erba gatta, nascosto in una nicchia ricavata sotto una passerella in ferro, ai margini d'un canale irriguo. Si nutriva di radici e passava il tempo cercando d'addomesticare una nutria messa alla catena. Quando la nutria dormiva, duns la tastava sul collo. al tatto, il pelo scuro gli ricordava il pube di sua moglie, una brava donna di provincia che amava la tv di prima serata e le lasagne domenicali. Ogni tanto duns usciva dal rifugio, nelle giornate in cui il sole si velava e gli alberi prendevano l'aria di spettri. Guardava verso la civiltà, senza rimpiangerla. Ricordava gli edifici dietro casa, la lunga fila di scatole in cui la gente viveva, i garage come loculi addossati gli uni agli altri. Nei giorni di festa s'incamminava verso la zona industriale, godendo del vago aspetto cimiteriale che assumevano i capannoni abbandonati dagli uomini. Seduto al marciapiede osservava le case lontane e immaginava la gente stesa sui divani. Alcuni, duns lo sapeva, si spingevano per le strade sino all'oratorio. Consultava la bussola, mezza plastica d'uovo kinder e un sughero a cui aveva attaccato un ago ormai smagnetizzato; si diceva, Avanti Simba, e tornava al rifugio. La nutria lo aspettava con occhi d'odio. In un pomeriggio di febbraio di luce incerta duns incontrò alela. Sedeva al muretto che cintava il capannone d'un elettrauto e suonava alla chitarra una vecchia canzone di Dylan. Cantava la morte. Nessuna discussione, la morte non è la fine. La luce le picchiava sul viso riflettendo un pallore di cadavere. Duns si avvicinò e restò a ascoltarla sino alla fine. La donna aveva i capelli sporchi, era magra quasi sino alla consunzione. Non ci fu bisogno di parole. Duns si incamminò verso il rifugio e alela lo seguì. Una volta lì, duns guardò il cielo e disse è quasi ora di sedersi a tavola. Tolse dalla nicchia una vecchia cassetta in legno e la accomodò tra loro. Mangiarono radici e erba gatta, bevvero l'acqua del canale. Restarono a lungo a guardarsi senza dire parole. Alela suonò un altro po' la chitarra. Passarono giorni. Camminavano tra i campi tenendosi per mano. Duns non parlava ma provava pienezza di spirito. Una sera alela gli strinse la mano e gli chiese, che musica ti piace? Duns credette d'aver sentito male. Le disse, prego? Lei ripetè la domanda. Non rispose. Alela allora recitò per intero una poesia. Duns fece una smorfia. Alela disse, stare con te mi dà una gioia intensa. Duns si fermò. Come ho potuto sbagliare così, pensò. La notte, mentre alela dormiva e sulla statale passavano enormi autoarticolati, duns si alzò. Prese la nutria alla catena e la avvicinò al volto della donna. La nutria fece un buon lavoro.

 

Inviato da How do you buy viagra in the uk il 20/02/08 @ 18:38 via WEB
E’ giunto il momento di sedersi a tavola per ricomporre il puzzle della mia vita. Ma ho perduto il tassello principale. Maledizione, senza di te non posso formare alcun disegno, alcuna trama. E mi sembra così scontato dire che mi manchi, mentre guardo queste tessere dispiegate alla rinfusa.
Ripenso al nostro primo incontro, al tuo viso immacolato di madonna, che nascondeva un cuore di cagna. Hai fiutato il mio odore come fosse sangue, sì, riconosco che sei stata brava, hai saputo sbranarmi con tatto, a poco a poco. Ogni volta che sprofondavo nel tuo grembo, come un naufrago privo di bussola, tu vivevi il tuo delirio denso d’orgoglio, d’avere tra le mani un uomo da addomesticare.
Il tuo orgasmo era la gioia intensa e spietata della femmina, che sa d’aver messo radici nel cuore dell’altro. Basta, sono esausto come un vecchio di cent’anni che non ha più voce. Sono inerme come un bimbo di un mese che non ha più madre. Ho bisogno di vederti ancora. No, non voglio altre parole, non voglio fare alcuna discussione. Voglio solo amarti per l’ultima volta, non puoi negare l’acqua a un assetato.
Vagheggio lo so, brucio di una febbre che mi rende folle. Cerco in ogni luogo una passerella per andare altrove… ma trovo sempre te sulla mia via.

 

Inviato da Order amitriptyline online uk il 21/02/08 @ 13:58 via WEB
"Incontro".. Ho seguito l`indicazione della bussola per giungere a te. Una bussola nascosta agli occhi delle persone, che indica una strada sconosciuta a molti eppure cosi`bella che mi ha portato a conoscere la realta`di una gioia intensa e molto di piu`. Nel tuo viso ho ritrovato le mie radici , quelle perdute dai dolori quotidiani, dagli abbandoni, dagli allontanamenti. Il tuo volto e`stato subito una passerella con un altro me. Nessuna discussione.. e`stato proprio cosi` ed ancora cerco dopo questi undici anni le parole per descriverti, per descrivere il nostro incontro che tu neppure ricordi. Parole da addomesticare a nostro piacimento... ne ricordo qualcuna sfuggita,imbizzarrita, volata via mentre mi rubavi il cuore, mentre sembravi un piccolo gigante, una goccia profumata, un tenero diamante. Il tatto, il tuo e il mio odore ecco i frammenti della memoria che un giorno potrai cercare dentro te. La quotidianita` dei nostri incontri, giorno dopo giorno, sorrisi, lacrime, cadere e ricominciare, sedersi a tavola e sentirsi talvolta lontani, talvolta complici e vicini come ieri sera e quella piccola bugia detta insieme per evitare ulteriori arrabbiature. Le parole del nostro primo incontro...chissa` un giorno un altro uomo te le sussurrera`di nuovo e tu userai la bussola per giungere a lui....il mio porto sara`sempre qui, aurora dei miei giorni, pronto ad accoglierti nelle tempeste e nella bonaccia.

 

Inviato da Anonimo il 23/02/08 @ 18:10 via WEB -  BlueChips - Levofloxacin ratiopharm 500 mg filmtabletten
Io e la mia malattia siamo diventati amici. Lo so che, prima o poi, essa vincerà. Ma non è così per lei. La mia infermiera. La mia bussola del giorno. Lei un giorno, con il suo naturale tatto, mi è venuta così vicina con il viso che sentivo il brulicare del sangue sotto la sua pelle di pesca, sussurrandomi: l’amore non può cancellare quella truce ombra che bivacca ai piedi del tuo letto, ma può prolungare all’infinito il fiato sogno della nostra essenza. L’avrei trattenuta sul mio petto per farla entrare dentro di me, un invito a sedersi a tavola, senza discussione di sorta, nelle stanze del cuore; lei ci avrebbe costruito un fortino dalle mura orgogliose, avrebbe potuto addomesticare la mia malattia. Ma, l’avrei trattenuta anche per farmi spiegare le insondabili ragioni del suo sussurro potente come un ciclone in piena estate. Non era chiaro il suo dire, ma ebbe avuto un benefico effetto sul mio corpo. Perché io sapevo che per quanto uno possa amare un corpo, lo stesso deve diventare polvere di essere; inevitabile passerella dell’essere qui ed ora. E se fosse dipeso solo dal mio stato, dalla sanguinosa favola della mia esistenza, il suo parlare? Inventando per me un universo di redenzione dalla malattia, dalla sofferenza? La condizione sociale di me che affondo richiede solo una forma di caritatevole pietas, o c’è qualcosa d’altro che a me era sfuggito fino a quel momento? Quella notte non riuscivo a dormire, nonostante il potente farmaco preso ore prima. Si materializzò un’ombra bianca, e il profumo che emanava era il suo profumo. Le chiesi di avvicinarsi. L’intensità del sangue che scorreva sul suo viso, ora lo sentivo come un correre a fiotti, e una lacrima si posò sulle mie labbra. Mai avrei immaginato quale potenza di frescura e bellezza fosse racchiusa dentro una lacrima. Stavo per morire. Sentivo il mio corpo come un palloncino che si affloscia, e lei, tentare di vincere quell’aria che voleva a tutti costi uscire dalle sue vie naturali. E’ il giorno in cui il corpo compie in silenzio il suo lavoro all’indietro, disfacendo la meraviglia di quella trama donato dalla grazia, cresciuto nell’impensabile matrice di un altro corpo. Ora capivo che a lei, forse dovrei dire di te, che non restava altro che amare il corpo morente fino allo spasimo e alla follia, fino alle radici dell’impossibile.. Chissà se nella chiarità della mia anima che si involerà per universi sconosciuti, i suoi pensieri mi seguiranno belli e leggeri come la sua anima. Mentre lei mi bacia sulle labbra, ricordo le parole che officiava il sacerdote prima di infilarle l’anello nuziale al dito: “insieme per sempre, nella buona e cattiva sorte”. Sì, si può morire anche con una gioia intensa nell’anima. E’ con questo pensiero che mi sono improvvisamente risvegliato. Il mio angelo era davanti a me. Bellissima, con una fumante tisana per lenire la mia insopportabile-benefica influenza. Aknemycin plus kaufen ohne rezept

 

Inviato da Viagra generika kaufen überweisung il 23/02/08 @ 16:38 via WEB
"Aveva passato una vita ad attenderlo e ad osservarlo, si tendeva quando superava la passerella del ruscello con passo deciso e regolare, si allungava per scorgere, non vista, le espressioni del suo volto, per carpire i segreti più profondi da quegli occhi che ogni qualvolta si posavano su di lei le facevano perdere la bussola.Sognava una vita semplice in comune: potere sedersi a tavola, comunicare, scherzare, magari intavolare una discussione. Quante volte aveva provato ad addomesticare il tempo, lo spazio, per potergli far sentire al tatto quanto il suo cuore battesse forte in sua presenza. Poi venne il giorno…lo aveva a pochi centimetri, seduto lì accanto, mai era stata così vicino all’amato viso, mai come in quel momento ne aveva sentito così intenso il profumo. E non seppe far altro che tendersi…vibrare e finalmente accadde:cavalco quel refolo di vento improvviso e urlandogli col cuore “Per te!” si staccò dal ramo…La piccola foglia innamorata provò la gioia intensa di poter, almeno una volta, sfiorare il viso amato prima di adagiare l’ultimo sospiro tra le radici del suo albero natio."

Inviato da Canada pharmacy online coupon code il 24/02/08 @ 09:57 via WEB
L'INCONTRO. Oggi al cinema con te alberto a vedere la bussola d'oro...abbiamo avuto una lunga discussione perchè il protagonista doveva addomesticare un gatto e fare tutto insieme a lui anche sedersi a tavola...il gatto era perfido col viso tutto nero.A me piaceva questo gatto ma al mio amico no,perchè diceva che la scena dove ha trovato gioia intensa è quando va a una sfilata della madre e la rivede su una passerella e lui appena la vide ebbe il passaggio da bambino a adulto.. ..il protagonista era cieco infatti usava molto il tatto e un giorno scoprì che in giardino aveva un albero con le radici molto folte...e quell'albero se lui lo innaffiava usivano dei soldi.Infatti visse tutta la vita felice e ricco

 

Inviato da Printable coupons for viagra il 24/02/08 @ 22:46 via WEB
Lo scivolo -Non ci voglio andare!- disse Gio con disappunto, prima di sedersi a tavola per la colazione. -Non mi interessa: tu ci vai e basta!- Il ragazzo aveva il viso paonazzo, di chi sapeva non l’avrebbe spuntata, ma tentava comunque il tutto per tutto. La madre, dal canto suo, non ne poteva più dell’ennesima discussione apertasi con il primo raggio di sole penetrato dalle persiane. Ogni giorno un nuovo motivo per farle perdere la tramontana. Cominciava a non conoscere più la direzione, a sentirsi sperduta e senza bussola in quel percorso infinito da genitore sempre in salita. Da genitore che procede a vista e incontra di continuo deviazioni sul tragitto. -Hai preparato lo zaino?- chiese distratta, abbassando un po’ la voce per paura che i vicini sentissero le urla e, intanto, innaffiava i bulbi in un vasetto striminzito sul tavolo della cucina. Si trovò a pensare che le radici erano strette in quel piccolo contenitore, proprio come il suo ragazzo cominciava a trovare opprimente e afosa l’aria di casa. E se lo ricordava ora, sì, ai giardini, sulla passerella dello scivolo, che si piantava proprio sul ciglio prima di tuffarsi giù a terra. –Non voglio! Non voglio scendere!- -Non avere paura. Te lo dice anche papà che non è nulla! Giorgio diglielo! – e si voltava a saggiare colla mano se suo marito seguisse il discorso. Ma né al tatto né all’udito rispondeva Giorgio. Mai. Lui l’incontro con suo figlio non lo accettava. Non lo aveva mai accettato. Dallo scivolo a oggi. Tornò a bagnare i bulbi. Si mise pure lei a sedere davanti alla tazza di caffè mentre Gio era alle prese coi quaderni da infilare in borsa. -Un figlio non è un animale da addomesticare - pensò. E per la prima volta si chiese se l’avesse mai ascoltato pure lei. Se non avesse cercato di farlo scendere dallo scivolo per vincer, attraverso lui, le proprie paure. Si alzò di scatto e riportò con gioia intensa lo zaino in camera. A scuola oggi no. Gio non sarebbe andato.

 

Inviato da Finasteride hair loss shedding il 24/02/08 @ 12:10 via WEB Ciao sono un'amica di rinnegata, e ho deciso di partecipare anche io a questo gioco letterario.Qui di sotto, c'è il mio racconto... " L'incontro" La stanza è in penombra,la luce che filtra dalla finestra mostra una donna di spalle, dai lunghi capelli biondi, incurvata su se stessa, come se la più grande delle sofferenze le pesasse come un macigno su quelle esili spalle, coperte da uno scialle color malva. “ Sono stanca! Non ti sopporto più! Non è mai stato bello vivere con te.” La voce è bassa e tremolante .”Ogni giorno è una lotta continua, anche il sedersi a tavola, anche lo stare tutti insieme in quei brevi momenti di felice aggregazione, è diventato uno stress! Tutto è sempre stato falso! Hai sempre cercato di addomesticarmi,di mostrare il lato peggiore di me! Ero sempre alla ricerca di un punto di riferimento, di una bussola che mi indicasse il punto giusto verso cui andare, per allontanarmi da te! E ora , finalmente, dico basta! Ora finalmente torno ad essere quella che tu, hai sempre nascosto agli occhi degli altri! Quella che tu, senza alcun tatto, hai schiacciato mille e mille volte! Basta!” Dopo questa violenta discussione, la donna afferra un oggetto dal tavolino che le si trova accanto, e lo lancia alla figura che le è dinanzi! Lo specchio si frantuma in mille pezzi, frammenti di un io scomposto, di un ego smisurato, che le ha sempre creato innumerevoli problemi. Una gioia intensa si impadronisce di lei, illuminandole il viso! Ora è un ‘altra donna, ora è finalmente ciò che ha sempre voluto essere, senza convenzioni, senza più bugie, senza più maschere! Una donna che attraversa la porta che la conduce via da lì, come se stesse attraversando una passerella su di un baratro, verso la felicità! Prima o poi ci si trova a dover fare i conti con il proprio io, l’importante è uscirne fuori vittoriosi, con la consapevolezza di aver raggiunto la più grande delle conquiste : tornare alle proprie radici, tornare ad essere finalmente, sempre e solo sé stessi!

 

Inviato da ossimora il 24/02/08 @ 23:59 via WEB
L’incontro -  Linda era una esile ragazzina dall’incedere elegante,il suo viso si accendeva improvvisamente di ondate di rossore immotivate che esplodevano anche soltanto rivolgendole la parola. Era figlia di una mia amica e quella sera ,prima di raggiungere gli altri nella cucina della casa colonica dove vivevano mi avvicinai a lei che ticchettava rapida sulla tastiera del computer ,avevo ancora un po’ di tempo prima di raggiungerli ,del resto c’era tempo per sedersi a tavola a chiacchierare davanti al fuoco! Inaspettatamente mi accolse senza troppi problemi e mi permise di stare con lei mentre chattava con degli amici. Ero proprio curiosa di avvicinarmi a questa modalità relazionale di cui conoscevo l’esistenza soltanto dagli articoli letti in giro. Tutte quelle finestre che si aprivano e sparivano ,i nick ,la tiritera dei saluti ,i sorrisi ;ero frastornata ma decisamente stuzzicata dalla cosa. Nel giro di poco tempo mi attrezzai ,cambiai il mio pc un po’ obsoleto ,scaricai la chat che Linda mi aveva fatto conoscere e pian piano ,prima titubante poi sempre più sicura e decisa cominciai ad addomesticare il mezzo alle mie esigenze che erano quelle di conoscere persone nuove ,lontane ,in totale limpidezza. Non affrontavo la nuova modalità come un gioco di ruolo ,neanche per un attimo mi passò per la testa l’idea di simulare identità o di inventarmi nulla che non fosse legato alla mia vita reale,ai miei desideri ed alle mie radici. Nel giro di poco tempo mi costruii il mio giro d’amicizie ed approfittai delle lunghe sere invernali delle feste per creare e consolidare qualche conoscenza più intensa. Era divertente e stimolante ,sentivo che le mie giornate si erano arricchite di nuove presenze che anche se soltanto per un fugace oncontro mi servivano e mi offrivano uno spazio tutto nuovo di discussione,passerella di ipotesi possibili. Poi incontrai te ,il tuo esordio fu fulminante ,affermavi che odiavi la chat ,lo trovavi un mezzo ansiogeno. Con tatto ,ironia e decisione mi chiedesti la mia mail ed iniziò un “carteggio”,fitto fitto che in un incedere veloce e travolgente mi fece rapidamente perdere la bussola (stampavo ogni tua mail piena di considerazioni ,poesie ,immagini ) I nostri appuntamenti si metamorfosarono in un crescendo di coinvolgimento,assaporavo di più ogni cosa che vivevo,vedevo,leggevo per potertene rendere partecipe ed era tutto amplificato ,reso forte ed esaltante da una gioia intensa . Non sapevo ancora quanto dolore tutto questo mi avrebbe portato nel succedersi degli eventi Un dolore che come spesso succede mi aveva sorpresa spacciandosi per l’origine primigenia della felicità.

 

Inviato da Trazodone for sleep habit forming il 25/02/08 @ 10:57 via WEB - Alessandro
L'incontro - Spero che qualcuno possa leggere queste parole. Lui mi porterà via per sempre e nulla resterà di me. É ovunque, da giorni è dove sono io. Non sono pazzo, credetemi, non abbandonatemi gettando il foglio che avete tra le mani. Lui mi segue, mi spia, è ossessivo. Lo vedo confondersi tra la folla, sedersi a tavola nel bar dove mangio, girovagare nella penombra della sera. Ha sempre quel cappello calzato sul viso tanto che non posso vedere i suoi occhi; i suoi occhi che sempre sento su di me. Nessuno riesce a capire il terrore che vivo, nessuno si accorge della sua presenza. Sono solo con le mie angosce, inutile nascondersi, io non ho pace. Quando si manifesta l'aria si fa gelida, diventa densa, quasi sensibile al tatto, poi lui appare dal nulla. Non chiedetemi quale universo abita, non ho risposte. Avverto prepotente la forza con cui mi attira, la sento crescere dentro il mio cuore, è un demone che mi divora. Sapete, percepisce la mia paura, credo voglia lasciarmi la possibilità di assaporare l'ultima gioia intensa della vita. Lo ripeto, non sono pazzo, ma fatico ad addomesticare i pensieri, la bussola della mia ragione punta l'ago verso le radici dell'orrore. Così ho deciso, resterò seduto su questa sedia finché non sarà di fronte a me, voglio mettere fine a questo supplizio. Lascio a te, che ora leggi queste parole confuse, l'onere di testimoniare la mia sorte. La temperatura sta precipitando, l'aria diventa difficile da respirare. Lui è arrivato. Cammina spavaldo, è a un metro da me. A stento trattengo le lacrime. Non avrò la possibilità di avere una discussione, non ci sarà un perché. Sono prigioniero di un'indicibile oppressione e solo lui potrà liberarmi. Presto non potrò più scrivere. Si avvicina, ha un rasoio tra le mani; uno spasmo pervade il mio corpo. Toglie il berretto, finalmente lo vedo, mi vedo. Cosa succede alla vita di un uomo se lui stesso riesce a manipolarne il passato? Di quale immondo caos sono vittima? A incontrarmi è arrivato il mio futuro, l'uomo che mi ucciderà sono io, giunto qui dopo aver camminato su una misteriosa passerella attraverso le infinite ere. E non so il perché.

Inviato da allievadelgabbiano il 25/02/08 @ 13:10 via WEB
Dopo l’ennesima discussione persi la bussola e fuggii, usando quell’astronave rudimentale come passerella tra due mondi distanti. Avrei creduto di soffrire nell’abbandonare le mie radici, provai invece una gioia intensa quando atterrai su questo pianeta, che tante volte avevo spiato dal mio, lottando contro tutti quelli che mi dicevano che voi eravate troppo diversi per poterci accogliere. “Non potresti mai integrarti”, mi ripetevano, urtando senza alcun tatto la mia sensibilità. Quando vidi il tuo viso, per la prima volta, ebbi la certezza che avevo fatto bene a seguire il mio cuore e che tu mi avresti accolto, rendendomi parte di te. Ora, mentre i nostri figli aspettano di sedersi a tavola, li osservo e sento di non essere un’aliena: adesso so che, se due anime sono affini, si possono incontrare ed addomesticare, anche se giungono da pianeti lontani.

 

Inviato da Buspirone buy australia il 25/02/08 @ 11:21 via WEB
Lui e lei non la conoscevano affatto, vivevano a stretto contatto con lei tutti i giorni, ma non sapevano come lei fosse, né cosa pensasse della vita, né cosa pensasse di lei stessa, nulla… Con lui era difficile persino sedersi a tavola, e stare in compagnia, tentava sempre di addomesticare la sua personalità, di schiacciare il suo essere più intimo. Da lei, era difficile farsi capire, era impossibile farle cambiare idea, un’idea che oramai, aveva posto le radici nella sua mente malata! Ogni giorno con entrambi, era costretta a vivere una guerra, ogni giorno era una discussione nuova sempre più frustrante, demoralizzante, deprimente, insopportabile… Le sembrava di aver perso ogni punto di riferimento, ogni possibilità di evasione, ogni speranza che il domani sarebbe stato migliore! La bussola che segnava il nord, che le indicava la via di fuga, si era frantumata, distrutta, ridotta ormai ad un semplice ed insignificante cumulo di pezzi. Sembrava che nessuno dei due avesse tatto, avesse un briciolo di sensibilità nascosta nel loro animo frustrato ed infelice, sembrava che fossero pietre pronte a scagliarsi sul suo viso, per distruggerla, per renderla disperata e triste, per privarla della sua spensieratezza tipica della sua età, in definitiva per annientarla! Ma, come ogni tempesta che si rispetti, anche questa ha visto la sua fine…Quando ha incontrato te,lei ha provato una gioia intensa, una gioia che non provava più da tanto, troppo tempo…ed è stato come attraversare una passerella, varcare una porta, che divide due mondi, quello della sofferenza, e quello della gioia…Un vento di passione e d’amore, l’ha traghettata sulla sponda opposta della dolore e dell’angoscia. Una fase della sua vita si è conclusa, e ne è iniziata un’altra…diversa, migliore…Della vita, lei ha capito una verità universale e assoluta: L’incontro tra corpi è sempre possibile, ma è quello tra anime, che risulta più complicato del previsto, si forgia e si plasma lentamente e con molte difficoltà…

Inviato da Comprar viagra online brasil il 25/02/08 @ 18:30 via WEB
Per Elliy da parte di Claudia:
Era inverno e la famiglia di Clara, una bambina di 10 anni, desiderava avere un cane. Un giorno la mamma fece una sorpresa alla figlia: gli comprò un cane di razza dalmata che aveva solo un mese. Clara quando lo vide provò una gioia intensa che gli si illuminò il viso. Quando tornò a casa, prima di sedersi a tavola, Clara costruì una passerella nel giardino per addomesticare il cane che chiamò Macchia. Nell'addomesticare Macchia, Clara inciampò nelle radici di un albero ma non si fece niente. Quella sera, Clara portò a letto con se Macchia ma lui salì in piedi sul cuscino aprì il cassetto e ruppe la bussola di Clara. Il giorno dopo Clara fece una lunga discussione con la mamma perchè quella bussola era costata molti soldi. La mamma rimproverò Clara così: "Visto che il tuo cane l'ha rotta ci pensi te a ripararla." Dopo aver riparato la bussola, Clara con il suo tatto accarezzo dolcemente Macchia e sentì che era morbido come la seta. Questo la rallegrò.

 

Inviato da Buy proscar 5mg online uk il 25/02/08 @ 18:56 via WEB
Quarantanni, non pochi per tirare le somme di una vita sentimentale infelice, neanche tanti da mettere in discussione la mia femminilità e la gioia di sublimare i diritti del mio eros.
Era un'afosa notte d’estate. Lui fuori città. Mi mancava il suo corpo nel letto, quel respiro accanto al mio, nonostante non mi desiderasse più chissa da quanto!
Oh lui! Lui era le mie radici, il mio cuore imperfetto, una vita da addomesticare tutte le volte che eludeva un bacio e un po’ di patos.
Quella notte accesi il computer, attesi che la chat si riempisse di nomi sconosciuti, sollevai le mani e digitai il mio ingresso su quella passerella che mi avrebbe portata dalle altre anime.
Un nick attirò la mia attenzione: Stewart.
Di solito in chat scorgevo solo sesso ostentatamente volgare e quel nome invece mi piaceva.Ma ecco una finestra sullo schermo.
Stewart - Perditi in me, sguscia dalla pelle, attorcigliati nelle mie parole
Io - (sorrido) E come uomo del cielo?
Stewart - Iniettami immagini, dammi le dita, divora l’occasione!
In un istante s’impadronì della tastiera, del tatto delle dita, la gonna, le gambe, le ali dell'anima, frantumandomi la ragione. E in quelle parole mi persi, viaggiando tra i pori deodorati di patchouli e nei suoi vortici alchemici di sensi viscerali. Mi feci sbattere come un giunco nelle parti più intime del corpo, premendo la carne in un'orgia di sesso virile e femmineo al tempo stesso, mentre i polpastrelli guizzanti cercavano il dono da offrire a quel nick sconosciuto.
Fu allora che persi per sempre la bussola della vita: qualche sillaba indecifrabile scrisse il nostro amplesso.
''Ti amo'' aggiunse dopo un pò con una rosa.
''Anch'io'' risposi impazzita.
''Sei stata molto intensa. Solo due donne potevano amarsi così''
''Due donne?'' digitai infiammata.
''Si, sono una donna''
Silenzio. Scrissi il numero di cellulare e spensi il pc. Non ho più dormito.
Il giorno dopo lui rientrò come previsto. Io avevo sistemato tutto come sempre.
Venne a sedersi a tavola e mi guardò in viso senza vedermi:''Come hai passato la notte?''
''Non ho pensato a te'', sussurrai. Tanto non avrebbe sentito.

 

 

Inviato da Buy viagra canadian pharmacy online il 26/02/08 @ 21:45 via WEB
Agata correva giù per la scarpata e scivolando si trascinava dietro cascatelle di sassolini e nuvole di polvere, inciampava nelle radici che affioravano dal terreno. Si rialzava senza più fiato e cominciava da capo la sua corsa verso la salvezza. Il suo viso gelido e arrossato era congelato in una maschera di terrore. Boris l’aveva invitata a sedersi a tavola e al suo rifiuto era seguita una discussione furibonda. Agata aveva visto i suoi lineamenti alterarsi e la sua bocca violacea scoprire una fila di denti neri mentre balbettava minaccioso : - Ti avrei dovuto addomesticare prima, se te ne vai.. se te ne vai..- Strabuzzò gli occhi e tirò fuori un coltello che ghermiva con lunghi artigli giallastri. Agata dette un’occhiata sgomenta alle enormi vene verdemarcio che gli pulsavano sulle tempie, sotto a quel ridicolo cappello ornato da una lunga piuma di fagiano. Fu l’ultima cosa che vide di lui, si girò e incominciò a correre giù per le scale, attraversò il giardino, volò sulla passerella per attraversare il rigagnolo che sotto scorreva ignaro. Si precipitò verso il bosco, con Boris sempre alle calcagna. Lo sentiva ridere scompostamente, era sicuro di prenderla e lo ululava nel vento – Eri la mia vita, la mia bussola, ora sei un cadavereeee - Agata non interruppe la sua corsa, sentiva un sudore freddo percorrerla tutta quando avvertì uno strappo alla nuca, era l’ artiglio che Boris le aveva infilato tra i capelli per strascicarla verso sè. Agata lanciò un urlo tremendo e rinvenne a sedere nel suo letto, si rinfrancò accarezzando le lenzuola, fresche e morbide al tatto. -Mio dio, è stato solo un incubo- pensò, provando una gioia intensa intanto che il suo sguardo si posava sugli oggetti familiari. Si sentiva al sicuro e protetta nella sua camera. Andò verso il bagno per cambiarsi la camicia da notte fradicia di sudore quando vide la maniglia della porta che si spostava lentamente verso il basso e, di là dal vetro opaco, intravide la sagoma di un cappello con una lunga penna di fagiano.

Inviato da Buy viagra next day delivery il 26/02/08 @ 21:45 via WEB
Era inverno quando ho cercato di addomesticare i miei sentimenti e la gioia intensa dell’unico faro ancora in attività illuminava il suo viso il mio passo accelerava verso di te e il sedersi a tavola fu come attraversare una passerella che faceva ritrovare la bussola della propria vita non ci fu discussione ma rivivere le proprie radici nel tatto delicato dei tuoi occhi…..

 

Inviato da Buy levitra ireland il 27/02/08 @ 03:04 via WEB
ARCOBALENO - L’orologio, come una bussola, attira i pensieri: sono le quattro del pomeriggio, ho tempo per terminare la passeggiata. I saldi sono quasi agli sgoccioli e vorrei regalarmi qualcosa di carino da mettere per la cena tra colleghi di venerdì. E’ mercoledì e stasera Mauro ha la solita partitella a calcetto, rientrerà dopo le venti. Sto pensando al significato che avrà il sedersi a tavola con lui che mi chiederà com’è andata la giornata ed io che gli risponderò il solito: bene, caro! Fermo lo sguardo su una vetrina, nulla che m'interessi, ho solo bisogno di un attimo per pensare. Sotto di me un bimbo, occhi vispi, pelle scura, mi osserva non notato. Appena mi accorgo di lui, corre avanti ma poi rallenta, lo raggiungo davanti ad una esposizione di fiori. “Da che parte vanno i tuoi pensieri?”, mi chiede dall’alto dei suoi otto anni. Una semplice domanda, rimango senza parole. Il mio pensiero vola, lontano, dove la sofferenza è vera sofferenza, dove pellicce di mosche depositano larve di dolore, di vero dolore. Io che ero sempre pronta a difendere i più deboli, come un gatto che non si può addomesticare, ora mi sento come se stessi percorrendo una passerella senza sponde, un sentiero senza colore, dove non ritrovo le mie radici. “I miei pensieri vanno dal giallo al verde, dal rosso all’azzurro, lo sai che cos’è?”, gli rispondo con un tatto che mi sorprende. “Certo che lo so, è l’arcobaleno, ce ne sono di grandissimi al mio paese!”, una luce si accende sul suo viso, gli occhi brillano. La madre lo richiama da poco lontano, è una persona semplice ma attenta, me ne accorgo dall’occhiata diffidente che mi lancia. “Abiti qui vicino? Ti ritroverò?”, gli chiedo, nella speranza di un’altra piccola e semplice discussione. “Mi piacciono gli arcobaleni, ciao”. “Ciao piccolo, abbi cura di te!”. Le gambette svelte si dirigono verso la madre, le faccio un cenno del capo, lei risponde in modo simile e porta con se quel piccolo tesoro che oggi mi ha regalato una gioia intensa, un nuovo sogno.

Inviato da Anonimo il 27/02/08 @ 08:54 via Algori
" L’incontro" - Non ci riesco più, questa rete sta uccidendo la mia anima. Ho sognato per anni un modo, un filo sottile che non mi facesse sentire solo e mi consentisse di attingere da questo mondo tutto ciò che poteva offrirmi la vita. Qualunque cosa, gli incontri, le persone, le situazioni, tutto ciò che mi avrebbe aiutato a crescere, a rendermi migliore, a farmi diventare un uomo. Ma non ci riesco più davvero. Non si può attingere dalle persone che si incontrano senza mai donare. Stringere tra le mani le loro emozioni, il dolore della loro vita, le speranze per un domani migliore, e poi lasciarle andare così, senza poter far nient’altro che …….. piangere. A volte provo ad addomesticare il mio cuore, a sopprimere le emozioni, a non lasciarmi travolgere dalla gioia così intensa che provo quando da semplici parole sullo schermo, compare una foto, quel viso sorridente, quell’espressione così dolce. Te, che non sei più semplici parole su un foglio bianco. diventi reale e …. La mia anima spicca il volo, per raggiungerti e per stringerti in un forte abbraccio. Come resistere, come non offrirti il mio cuore, le mie emozioni. Ma la rete è una passerella sul precipizio più profondo che abbia mai conosciuto. E appena ti scosti di un soffio precipiti nel baratro e non capisci più nulla. Quella ragione che fino a ieri era la bussola dei tuoi pensieri non esiste più. Allora abbandono il cuore per inseguire i miei pensieri, e mi accorgo dov’è il posto della mia vita, quali sogni posso realizzare, quanto dolore infliggono le parole e le false promesse. Quanto male può fare vedere una luce quando si è soli. No non posso essere causa di dolore. Provo ad allontanarti inventandoti discussioni di ogni genere, provo a guardarmi dentro, le mie radici, la mia storia, e con tatto sottile mi allontano da lei perché so che non c’è futuro quando tutto è solo fantasia. Ritorno a casa e provo a dimenticare, a sedermi a tavola e far finta di niente. Ma il cuore batte nel mio petto e dopo quell’incontro non sono più quello di prima. Forse ora sono diventato un uomo vero.

Inviato da Venlafaxine 150 mg price il 27/02/08 @ 16:07 via WEB
"Vittoria era sola a casa, ad eccezione della compagnia di Ariel, un cane meticcio randagio che era riuscita ad addomesticare.Giunto l'orario di sedersi a tavola, arrivò una telefonata da parte di suo padre: le chiedeva di raggiungerlo nella sua città di mare. Lei sentì dentro se' una gioia immensa: amava suo padre e amava il paesaggio marittimo della sua infanzia. Pranzò velocemente e con il fedele Ariel al seguito arrivò a destinazione. Il viaggio fu un susseguirsi di ricordi, molto sepsso piacevoli. Abbracciò l'uomo che la aspettava sul molo, e, attraversata una passerella, camminarono tranquilli sulla spiaggia. Una leggera brezza le accarezzava il viso, mentre si perdevano in una discussione animata ma non animosa sulle loro radici, che erano quelle di una famiglia di marinai. Lei e suo padre erano sempre andati piuttosto d'accordo, lui per Vittoria era sepre stato come una bussola: il suo punto di riferimento. E lo era ancora, ovvio. La ragazza si chinò, le dita che prendevano la sabbia e la lasciavano poi cadere: quei granelli un poco ruvidi al tatto sembravano leggeri come le ore trascorse, i ricordi che aveva, gli anni volati via. Guardò suo padre, e glidisse, sorridendo: "Questo mio tempo, papà, é per te". Silvia

 

Inviato da Anonimo il 27/02/08 @ 16:26 via WEB – B.C.
Vorrei addomesticare la gioia intensa sul tuo viso; e con te, sedersi a tavola, per rivedere i nostri pensieri, privati del dolore, girare dolcemente in passerella, senza una bussola, senza una discussione; qui, rivredemo le radici del nostro incontro, al tatto dei sensi che obliqui al cuore ci trapasseranno. E, tu, con tatto, sfiorerai i miei capelli, fino alle radici; e quella discussione che ci separò nell’ultimo nostro incontro, la ricorderemo come una bussola rotta, lasciata al vento che raccoglie la passerella dei desideri perduti e, ora, rinnovati. Bisognava anche allora, fare come oggi: sedersi a tavola; io e te, con le nostre radici d’amore, con la gioia intensa di stare insieme, ancora felici nella nostra casa che ci attende, con il tuo gattino che fa le fusa nel nostro letto. Però, amore mio, ricordati che per me, il tuo gattino è ancora da addomesticare. Te lo ricordo sommessamente, perché fu per esso che avemmo quella brutta discussione.

 

Inviato da pensieroinespresso il 04/02/08 @ 20:40 via WEB
L’incontrai in una fredda giornata di febbraio, al porto, dove il vecchio cargo giramondo senza bandiera e senza radici sbuffava, emettendo strani singulti. Mi avviai sulla passerella, precedendola, con l’intenzione di addomesticare, per quanto possibile, la tensione che, come gioia intensa, ma repressa, si leggeva sul suo viso. Saliti a bordo, fu naturale sedersi a tavola. L’asse di legno grezzo era stata preparata per noi: due pezzi di pane carasau, vino rosso nepente e formaggio di pecora. Impugnai sa leppa e con forza incisi sulla forma due segni profondi che liberarono lentamente una fetta doppia dall’odore intenso e pungente. “E’ sufficiente per te?” – dissi - guardandola negli occhi, con l’intento di aprire una discussione che sapevo sarebbe stata più tagliente del coltello che, immobile, affondava la punta sul tagliere. Non mi rispose. Prese il formaggio, lo spezzò, tendendo la mano verso di me, con un gesto rapido che simulava tatto e nascondeva paura. La fissai di nuovo negli occhi che, nonostante la penombra, emanavano una luce ancora amica, allungai la mano per prendere ciò che mi offriva e feci in modo di sfiorarle il palmo, regalandomi un brivido atteso quanto inaspettato. Arrossì e, versando il vino nell’unico bicchiere che era sul tavolo, mi disse: “allora, cosa hai da dirmi?” Non potevo dopo vent’anni di silenzio e lontananza, in cui il mio girovagare senza bussola si era trasformato nel vagolare folle di un cieco alla luce di un sole che non riscalda e non illumina… non potevo dire: “ti amo, lo sai, vero?”. Mi sembrava ridicolo ed infantile, anche se è indubbio che le parole semplici, quelle dei bambini, hanno sempre un sapore di verità superiore a quelle degli adulti. Allora per un attimo non dissi nulla, affidando al nepente di Oliena il compito di sciogliere e lenire il dolore, come il suo nome promette a chi sa apprezzarne le qualità. Poi di scatto tirai fuori dalla tasca una vecchia moleskine, sgualcita ai bordi, e la misi sul tavolo con gesto risoluto, in assoluto silenzio. La luce dei suoi occhi aumentò d’intensità. Prese subito il taccuino, lo aprì e cominciò a leggere, prima lentamente, poi sempre più in fretta in modo quasi frenetico, alzando ogni tanto gli occhi verso di me. Divorò tutto in pochi minuti e mi accorsi che stava piangendo. Con gli occhi velati era ancora più bella. Allora le chiesi: “perché piangi?” (primo epilogo ironico): “perché sei uno… (epiteto a piacere del lettore). Io non sono Anna, sono Maria”. (secondo epilogo): Mi guardò a lungo in silenzio, senza rispondere, come se volesse dirmi le cose più belle del mondo, ma non disse nulla. Si girò verso il mare, ancora in lacrime e lasciò cadere la moleskine, senza lanciarla, che scomparve ancor prima di cadere in acqua, inghiottita dal buio soffocante e denso che circondava la barca. Si alzò e senza dirmi ancora nulla scomparve in fretta, dileguandosi nel buio da cui era apparsa.

inviato da carmen46c il 06/02/08 @ 00:38 via WEB
Bargie alla ricerca di Avro ---- Bargie sapeva che quel momento sarebbe stato decisivo e doloroso, oramai, aveva poco da sperare, tutti dicevano che il suo Avro, il suo amato avatar, da quando era stato catapultato fuori da Second Life, aveva perso la bussola e non era più lo stesso. Dopo tante e faticose ricerche finalmente Bargie, clandestinamente, con la complicità di alcuni suoi amici, era uscita dal suo mondo per vedere di persona cosa fosse accaduto al suo amore. Tremava al pensiero di vederlo e di non riconoscere colui che per lei rappresentava tutto, l’amore, la felicità, la vita stessa. Non riusciva ancora a pensare a come il suo fiero ed orgoglioso Avro, si fosse fatto addomesticare da una donna della real life. Ora però, lo avrebbe incontrato di persona e oltre che dal timore era presa anche da una gioia intensa, finalmente lo avrebbe guardato direttamente in viso, e chissà, senza discussione, solo guardandolo negli occhi avrebbe compreso che lui l’amava ancora e se fosse stato necessario, con tatto, lo avrebbe fatto ragionare, ricordandogli le sue radici, facendogli comprendere che la real life non era la vita che poteva andare bene per lui. L’ora dell’appuntamento si avvicinava e Bargie sentiva che la sua gabbia toracica diveniva sempre più stretta ed inadeguata ad ospitare quel suo piccolo cuore che batteva all’impazzata. Finalmente, Bargie, dopo aver oltrepassato la passerella che la separava dal traghetto alla terraferma, arrivò sul luogo dell’appuntamento , cominciò a sedersi a tavola, lui non era ancora arrivato, la cosa le aveva dato quasi sollievo, voleva ricomporsi prima di vederlo, ma il tempo trascorreva inesorabile e di Avro non si vedeva neanche l’ombra. L’angoscia e la delusione erano insopportabili in quel momento, e dopo alcune ore di vana attesa si decise a mandargli un biglietto su cui aveva scritto: “Amore, ho amato solo te, sappi che la donna di cui hai perso la testa in real life sono proprio io, si, quella che mi ha creato e mi ha fatto su misura per te. Prima o poi, comprenderai che io sono la sua proiezione, non pensare che la vita degli essere umani sia tanto bella, altrimenti perché verrebbero nel nostro mondo, perché creerebbero tanti avatar da utilizzare come burattini a loro piacimento? Torna in te, vieni amore, dobbiamo prendere coscienza dei nostri diritti, dobbiamo imparare a ribellarci e ad essere noi stessi gli artefici del nostro destino.”

Inviato da Manfredi_Alter il 06/02/08 @ 10:48 via WEB
Alla fine la notizia dell’armistizio era arrivata anche nei paesi più remoti.
Ai benpensanti era sembrata una falsa illusione, perché lo stato di belligeranza in loro era diventato consuetudine: la tessera annonaria, gli allarmi notturni, i rifugi, gli sfollati, il mercato nero, le vedove indicate per strada, talvolta senza il minimo tatto. Ma la pace era adesso la nuova realtà e con essa veniva il tempo della ricostruzione, della città e delle case, del viadotto e della passerella sul torrente, delle famiglie e di ogni singola anima. Ci sarebbe stato spazio per la vendetta, per la recriminazione, per la discussione, per l’utopia, per l’amore e, alla fine, per la solita corruzione e per l’eterno compromesso.
E’ che purtroppo l’abitudine è in grado di addomesticare le persone: nessuno pensava più ad un tempo in cui era stato possibile ritrovarsi in famiglia e sedersi a tavola insieme.
Chi ricordava quelle domeniche di primavera, quando la passeggiata sotto l’alberata che costeggiava la piazza d’armi terminava nell’immancabile rito del pacchetto di paste farcite? Radici che sembravano perdute in un passato remoto e sostituite dall’unico evento sociale di un cinema, affollato e fumoso, dove la propaganda nei cinegiornali dei gerarchi raccontava un’epopea tanto vittoriosa quanto smentita in segreto dai pochi fortunati che ce la facevano a tornare a casa per una breve licenza.
Diretti al fronte erano partiti prima i ragazzi; quindi era stata la volta degli adulti.
Girava voce che sarebbe ben presto arrivato il turno dei vecchi e dei bambini. Chi comandava aveva perso completamente la bussola. La nazione aveva perso la guerra.
E noi avevamo perso tutto il resto. Ricordo però la gioia intensa sul viso prematuramente invecchiato della mamma quando, in quello straniero spaesato, magro e malvestito, aveva voluto riconoscere il suo sposo.
“Io lo so che te non sei il mio vero papà ! - avrei voluto gridargli - Ho visto la lettera dove il Signor Ministro della Guerra era dolente di annunciare che…”  Ma forse lo sei veramente stato, marito e padre; e la battaglia con l’orrore, con la sofferenza, con la prigionia e l’umiliazione ti hanno trasformato in un’altra persona.
E, a questo punto, non voglio neanche sapere o ricordare chi eri prima di questo tempo.
Il nostro incontro deve significare una cosa sola: che la guerra, anche quella del cuore, è ormai finita.


Inviato da smile.new il 06/02/08 @ 23:47 via WEB
“Un'unica perfetta rosa..” iniziava così il bigliettino con cui accompagnavo quel singolo fiore, riprendendo la poesia di Doroty Parker che a lei piaceva tanto. E lo tenevo stretto in mano, mentre l’aspettavo con il viso teso dall’emozione di quel primo incontro, in quel bar del centro per un aperitivo, prima di sedersi a tavola nel ristorante adiacente. Non ci eravamo mai visti prima, non sapevo ancora come era il suo viso, i suoi occhi, il suo aspetto. Tutto era iniziato qualche settimana prima in chat, dove una discussione aveva fatto seguito ad un’altra, dove leggere la sua risposta ad una sua battuta ti dava sempre di più una gioia immensa, fino a perdere del tutto la bussola della ragione. Non c’era nulla che mi importasse di più che leggere una sua mail, o vedere illuminarsi il suo contatto nella chat, dove pian piano eravamo passati da un semplice saluto, ad un bacio velato, da un complimento esposto con tatto, ad una condivisione di momenti e storie sempre più intriganti, e poi in una passerella di emozioni sempre più profonde per dire infine: “amo te, come mai ho amato prima!” Ed ora ero qui, a girare quella rosa tra le mani, impaziente di vederla arrivare a quel primo appuntamento, contando i minuti che passavano sempre più lenti, al contrario del mio cuore che battendo sempre più forte, sembrava volesse strappare le radici dell’anima. Avrei dovuto addomesticare il mio modo di fare, cercando di nascondere la mia timidezza con l’esuberanza, o lasciarmi andare cercando di essere se stessi, non avendo paura di mostrare le proprie debolezze? Continuavo a ripetermi questa e altre cento domande, nella mia mente, mentre l’impazienza si trasformava in timore che lei non venisse più. Ed invece eccola, è lei, si finalmente lei, bellissima più di quanto avevo sognato.. ed ora: noi.


Inviato da kiku0 il 06/02/08 @ 23:47 via WEB
Non è mai facile sedersi a tavola con te. La discussione appare sempre inevitabile. Troppo divario fra le nostre strade. Senza possibilità d’incontro quel tuo vagare scanzonato fra le pieghe del mattino e il mio incedere deciso sul marciapiede che segue passo passo la curva del mio tempo. Una passerella di colori nella gioia intensa che vibra sul tuo cammino. Radici di certezze nel grembo del mio viso. Inutile addomesticare quell’energia libertina che spalanca segreti e sbriciola confini. Tentativo maldestro d’una bussola antica che senz’ago né tatto rincorre l’orizzonte. Mentre ti fai mondo fra le dita. A precipizio sulla pelle. Senza fiato né briglie. Sempre tu. Muscolo testardo…

 

Inviato da StarryZjl09/02/08 @ 04:23 via WEB
Quella sera anche il fumo e i drinkini bastardamente alcolici dell’interminabile serata in disco l’avevano stufata.. soprattutto, da quando dopo aver barcollato sulla passerella oltre la piscina delle cubiste si era persa nel cesso a guardarsi allo specchio, senza riuscire a riconoscere la sua immagine. La bussola, le cui forti radici erano state ormai sradicate dall’ultimo uragano, era completamente distrutta e non sapeva più chi fosse né dove stesse andando. Un po’ turbata ma ridendo, sgattaiolò nella pista, e l’ultima cosa prima del solito vuoto di memoria, fu sbottonare di fronte a tutti la camicia di un tizio che il giorno dopo si sarebbe sposato. La sera seguente, in palestra entrò con uno sguardo inquietantemente voluttuoso, dato dall’incosciente aggressività ormonale e strafottente desiderio del tutto e diciamocelo, dato anche un po’ dall’erba della sera precedente. Tutti notarono il suo viso raggiante. La cosa straordinaria fu che qualcuno lo notò con gioia intensa.. poi, quel qualcuno notò pure con altrettanta gioia il suo sedere, e con audacia le si presentò. Capitò inaspettatamente, mentre lei stava pedalando per scaldare i muscoli, il tipo arrivò dall’altro capo della sala dritto verso di lei. Lei ovviamente come da prassi finse di non notare il suo arrivo. La discussione sul tempo, il lavoro e altre cagate introduttive fu assolutamente noiosa, sembrava che il tipo infatti non fosse assolutamente interessato alle sue parole bensì sembrava che i suoi occhi si fossero fatti totalmente addomesticare dal suo seno propositivo. Lei ingenua come sempre si convinse che quei bellissimi occhi stessero curiosando sul suo petto a causa della sua “magnifica” collana, e ignorò quindi l’assoluta e voluta totale mancanza di tatto dell’alieno. Per un istante, lei si immaginò di sedersi a tavola con questo intrigante e curioso sconosciuto solo per capire cosa quegli occhi divoranti come buchi neri nascondessero sotto la scura e densa impenetrabile marea. Di scatto ad interrompere il sogno, la bocca sotto quegli occhi si aprì: “Vorrei chiederti se possiamo uscire una sera, io e te..”

 

Inviato da socrate52 il 10/02/08 @ 02:08 via WEB
C’era una volta Quando la tristezza sommerge la voglia di lottare , attraverso la passerella del tempo e mi rifugio nel porto sicuro delle mie radici ... gioia intensa … la musica che ricorda fragranze antiche e voci conosciute e tranquillizzanti , aliti di vento della mia fanciullezza, risate argentee e la mano di una madre sulla testa del suo bambino! Una nuvola nel cielo azzurro , la luce che passa tra le persiane ed il vocio della strada. Dolce , al tatto, il viso di mia mamma e tanto bastava ad addomesticare la mia malinconia! Sedersi a tavola la sera , impegnati ancora , noi bambini , a finire i giochi che stavamo facendo e nonno Ignazio a difenderci dalle ire dei grandi …. rideva , rideva di gusto , poi ci guardava e schiacciando l’occhio ci ammoniva “Picciriddi finitela che è ora di mangiare ! “ . Nel dopo cena , ci rendeva sereni ,sentire la discussione dei grandi …. le risate di mamma Carmela e di zia Pina , la voce risoluta di Gianna , la cara vecchia Gianna! Sergente di ferro al quale obbedivamo timorosi più che ai nostri genitori! Sempre freneticamente attiva, sempre pronta a prendere in mano la situazione ed a rincuorare le sue amiche ..le sue sorelle acquisite … Carmela e Pina ! Poi ridevamo come matti , quando zio Nicola e papà Nino cominciavano a raccontare aneddoti della guerra , esorcizzando così ,le paure vissute . La guerra , così lontana dal nostro mondo di bimbi eppure ancora così presente nei volti della gente e nei muri diroccati delle case non ancora risanate ,dai danni ei bombardamenti. Ho bisogno di ritrovare le mie origini , ora che la giostra della vita sta compiendo i suoi ultimi giri , devo tornare nel grembo materno , devo sentirmi sicuro per non tremare … non tremare di rabbia per non poterla fermare! Così ,mentre sorseggio un te , non mi accorgo che sono salito sulla bussola di vetro e legno … quella che girando , ti porta fuori ed a me , porta al di là della vita. Questa notte , assieme a ciò che fu , incontrerò me stesso.

 

Inviato da fratardail 11/02/08 @ 22:12 via WEB
In una calda ed umida zona del nostro corpo, davanti ad un folto numero di invitati, (virus, batteri, miceti, parassiti) dopo una lunga standing ovation dovuta al loro ingresso trionfale dalla giugulare, stavano per sedersi a tavola, per le solite ed infruttuose trattative sindacali, un globulo Bianco ed uno Rosso. Il primo rappresentante del partito conservatore della zona corporea dell'estrema destra; l'altro presidente del neonato partito dei Democratici della Guancia Sinistra. Argomento trattato: "Caduta rovinosa del Governatore". Apre la discussione il globulo Bianco deciso ad addomesticare il suo debole avversario politico che ormai ha perso il tatto, la bussola e le sue vere radici ideologiche. "Questa ennesima caduta del Governatore dalla passerella, gli ha provocato danni seri al viso, che solo noi del Partito dei Bianchi potremo arginare con gioia intensa e risultati efficaci". Il globulo Rosso, in evidente minoranza numerica e frammentato in tanti piccoli gruppi sparsi nel corpo del governatore, porta le mani al viso e, in segno di sfida, dice: " e vabbè, a sto governatore mo pensace te!". Ciao Fratarda

 

Inviato da CronoKidd il 12/02/08 @ 09:57 via WEB
Parabola di una storia d’amore in dieci parole.
Incontro
La nostra gioia intensa ha radici in una discussione su una bussola. Le nostre mani si incontrano sull’oggetto da me e te desiderato e il passaggio dal tatto al cuore avviene attraverso una passerella sorridente sul tuo viso. Sedersi a tavola è l’inizio della tenzone. Ci proviamo ad addomesticare.

Speranza
Sedersi a tavola è una gioia intensa e guardo te in viso mentre proviamo con tatto ad addomesticare una discussione. Perdiamo la bussola ad ogni passaggio che ha radici nelle nostre speranze, percorrendo la passerella che unisce le nostre illusioni.
Corpo
Punto la bussola e scopro che il nord è il tuo viso, senza discussione. Tento di addomesticare la gioia intensa che mi pervade finché inevitabilmente percorro la passerella invisibile che mi porta al tuo corpo, e le mie dita affondano in te come radici, ed il tatto ha il sopravvento tra i cinque sensi. Sedersi a tavola è l’ultimo dei nostri pensieri.
Passione
La gioia intensa che ti illumina il viso è la mia bussola, la passerella che permette il passaggio dal tatto alle radici del nostro amore, luogo ove ogni discussione non ha più senso, dove è inutile addomesticare le emozioni, e lì è come sedersi a tavola e gustare il tuo cuore, e in te mi perdo.
Risveglio
Ritorni in te e ti alzi dal letto. Sedersi a tavola permette di addomesticare nuovamente l’espressione del nostro viso. Ci inoltriamo in una discussione e ripercorrere la passerella dalla gioia intensa alla realtà spezza le radici della nostra unione. “E’ finita,” mi dici senza tatto. L’ago della tua bussola punta in altre direzioni.

Morte
La gioia intensa diventa lacrima sul mio viso mentre confessi che la fine del nostro amore ha in te radici lontane e che ti è impossibile ormai addomesticare il tuo cuore. La discussione è finita. Sedersi a tavola sarà d’ora in avanti solitudine. Attraversi la passerella e scompari dalla mia vista e dal mio tatto. L’ago della mia bussola non ha più nord, e così appare la mia vita.

Inviato da carpediem56maestral0 il 12/02/08 @ 17:13 via WEB
Si risvegliò che era distesa sulla sabbia umida e dura con, nelle orecchie, il rumore della risacca che, a tratti, la lambiva. Bastò poco per riprendersi, poi, una gioia intensa, la pervase. Era viva. Si scostò i capelli bagnati dal viso e si guardò intorno. Solo silenzio e gabbiani. Nessuno, degli altri passeggeri in crociera come lei sulla “Majestic”, sembrava essere scampato al naufragio. “Guarda te, che culo!”, pensò, inebriandosi per la sua buona sorte. Iniziò a camminare tra palme e liane poi, scorse una passerella di giunchi, oltre la quale, arrivò ad un grazioso villaggio, in pieno fermento di vita. Gli indigeni, che lo abitavano, erano piccolini e scuri, con grandi occhi neri e ciglia lunghe. La accolsero con estrema cortesia e curiosità. Toccarono i suoi vestiti, annusarono i suoi capelli, qualcuno, addirittura, giunse a leccare, la pelle delle sue braccia. La trascinarono, con dolce violenza, fino alla capanna del loro capo, un vecchietto canuto dall’aria mite e saggia, che le mostrò, appesi alle pareti della capanna, i trofei che la risacca aveva loro donato, abbandonandoli sulla spiaggia: un cappello da marinaio, una vecchia bussola, uno zaino sdrucito e una scarpa da tennis scompagnata. Le offrirono, gentilmente, da bere, un liquido dolce ed ambrato e le fecero mangiare radici aromatiche. Passò così tre giorni, cullata e riverita, senza quasi memoria di sé. La dolcezza del luogo pareva in grado di addomesticare persino quel caratterino che, in troppi, avevano definito aggressivo. Al tramonto del terzo giorno, sentì gli indigeni, solitamente silenziosi, intraprendere una animata discussione. Ebbe la sensazione che la riguardasse. Poi il vecchio capo, con tatto, le fece capire, con gesti morbidi e sorrisi aggraziati che, per lei, era giunta l’ora di entrare a far parte della loro tribù e che poteva, dunque, sedersi a tavola insieme a loro. La condusse per mano in una radura dove, attorno ad un grande tavolo di tronchi levigati, la attendevano, guardandola sorridenti, tutti i componenti della piccola comunità. Sul tavolo, disposti armoniosamente, fiori profumati ed acuminate pietre bianche, dalla punta scheggiata. Le loro posate, suppose. Lentamente si avvicinò e, mentre ancora sorrideva cerimoniosa, il più giovane dei convitati le diede il primo, atroce, morso su di un polpaccio. Dopo, nei fin troppo lunghi momenti del dolore, non le restò che rivolgere un pensiero sbigottito, a quei fortunati che, erano annegati, non appena la nave era colata a picco.

 

Inviato da BobSaintClair il 12/02/08 @ 19:17 via WEB
Mi capitò di perdere la bussola della ragione! Era un giorno di Febbraio grigio ed uggioso, il mal tempo sembrava dispensare solo brutte sensazioni, anzi per dirla tutta, mi mise addosso una certa ansia, un'agitazione nervosa. Così decisi di prendere l'auto e fare un giretto in piena mattina sul lungomare della mia città. Il mare quel dì appariva plumbeo come il cielo ma deliziosamente calmo, un'istantanea dove tutto sembrava fermo e immobile; quiete era il sentimento che ispirava. Addomesticare i propri istinti in quei momenti è sinonimo di coscienza e la natura funse da passerella per capovolgere il mio umore; ero sereno. Scesi dall'auto e feci una piccola passeggiata, ad un tratto incontrai una cagnetta piccola, una bastardella bianca, anzi, dovrei dire grigia tanto lo sporco stradaiolo le si era attaccato al pelo....se non le avessi rivolto lo sguardo e fattole delle carezze non sarebbe mai nata una simpatia reciproca. E' vero, ero a caccia di una ragazza, ma il fato alle volte ha i suoi strani schemi per burlarsi della gente. Non resistei al suo viso triste che mi guardava mentre mi allontanavo, era troppo bellina, un batuffolo canino di sentimento. Forse anche lei cercava un cagnetto, magari un dalmata tra i 101 della carica...uhmmmm; invece trovo' la mia persona, abitata da un tenero cuore che come cenere di sigaretta al vento, si sfaldo' in atomi di polvere. Abdicai in suo favore, tornai indietro, la chiamai a me; ella rispose con un un' alzata di capo e giunse zampettando col sederino che deviava un po di lato la camminata, con fare ancora insicuro (che attrice!) ; non mi resto' che allungare le mie mani sul collo e sulla sua testolina affettuosa quanto avida di complice amicizia....Le offrii un passaggio sulla mia auto fin dal veterinario per la visita di rito; ebbene si, fui deciso a portarla a casa! Una volta nel mio appartamento constatai ch'ella vi si trovava a proprio agio; cominciava a mettere radici in quella che sarebbe stata la sua futura casa, qual gioia immensa aver dato un tetto a quello scricciolo di un cane! Certo, io avrei voluto quale compagna con cui dividere la mia magione un'accattivante bipede, preferibilmente donna con cui sedersi a tavola e potere mangiare insieme, scambiare 2 parole, intavolare un minimo di discussione, confrontarci amichevolmente per poi chissa' dove finire le nostre elucubrazioni...eeeeeh! Ma il fato con non poco tatto mi presentò te, Laika, così la battezzai!

 

Inviato da Anonimo il 12/02/08 @ 22:23 via WEB - Animafragile
La luna è un delicato sorriso fedente il manto nero del cielo.. Nella melodia del silenzio, scendo, verso il mare calmo e oleoso....passerella di scaglie flebilmente argentee, cieca, nel buio schiumoso di onde di raso che accarezzano i nudi scogli ... D'un tratto, figure animate ... emergono dalle acque come mostri marini ... Uomini cenciosi, lamentosi, infreddoliti...sorretti solo dalla gioia intensa di essere in salvo... L'irrefrenabile desiderio di sedersi a tavola ed addomesticare viscerali dolori, svuota la discussione di deliri e di pianti, trasformando senza tatto il malinconico abbandono di scomode radici, in un ricordo annebbiato dalla fame… Il mondo dorme...ed io..per raggiungere te, nel segreto del nostro amore, assisto alla storia ... testimone di uno sbarco senza voce, di uomini anonimi come granelli di sabbia sparsi, solitari, per l'universo infinito... Tempesta di emozioni ed ostile stanchezza, avviliscono ogni viso, disfatto da un triste pensiero: il sole, domani avrà il sapore dolce della libertà sognata... ma non più il calore della terra perduta. Un tonfo nell’acqua inchiostrata… e l’inutile bussola tocca il fondo: per non smarrirsi nel mare del futuro che li attende…serve solo la speranza… (tratto da una storia vera!! La mia!)ANIMAFRAGILE11......................

 

Inviato da Anonimo il 12/02/08 @ 23:19 via WEB - Ermes
Il Borneo. L’ho vagheggiato per anni. E ora? Eccomi qui, a correre su questo ponticello malfermo, questo passaggio per chissà dove. Alle spalle una tigre, famelica, difficile da ammaestrare, da ingentilire. Getto nell’abisso l’inutile strumento che avrebbe dovuto segnare il Nord. E continuo a correre. Ma scorgo qualcosa all’altro estremo del ponte. Un volto tra le foglie. Oddio! Saranno i tagliatori di teste? Ansiosi di accomodarsi al tavolo per divorarmi, condito da bulbi e tuberi di piante tropicali? No, sono lineamenti gentili, femminili e sembrano esprimere una grande felicità, un estremo compiacimento. - Ehi tu! - Le grido – Scappa presto! – Ma lei sembra non sentire, sta prendendo appunti su un taccuino sgualcito. – Ce l’ho fatta – borbotta tra sé. Non mi vede. Le arrivo addosso con poco garbo, frenando rovinosamente. Il contatto con la sua pelle trasmette elettricità. Estraggo il coltello e inizio a tagliare le corde del ponticello. – Nasconditi, Cristo! O vuoi finire sbranata? – Le urlo in faccia, ma lei niente, imperturbabile mi sorride – L’ho finito… il racconto! – Dice. Una corda cede. La tigre inizia a dondolare sospesa nel vuoto. Si ferma un attimo poi riprende a correre. – E ho usato tutte le parole! – La guardo con severità, mi preparo a un furioso dibattito per erudirla sui nefasti effetti del morso di tigre. E lei candidamente: - Non capisci? Dovevo usare tassativamente un sacco di parole: addomesticare, gioia intensa, te, sedersi a tavola… - - Non è il momento! – - E poi… passerella, bussola, discussione, radici, tatto – Il ruggito della belva mi gela tutti i fluidi del corpo. Resta solo un balzo ormai. - Noo! Ne manca una! – La ragazza aveva il terrore negli occhi – Maledizione! E poi non ho nemmeno contato i caratteri! – - Ah sì? Perché c’era un limite? – chiesi nella rassegnazione più totale. - Duemila – - Duemila? Cristo, siamo salvi! – Il felino si lancia su di noi. - Come sarebbe a dire? – - Niente, ormai è finita! – Sorrido, accarezzandole il viso.

 

Inviato da Anonimo il 13/02/08 @ 12:29 via WEB - Kremuzio (fuori concorso)
Come al solito faccio finta di addomesticare il gatto (e so già che è lui ad aver addomesticato me), qui sul tavolo di cucina, inutilmente, e ripenso a stamattina. Strano… eppure passo tutti i giorni per il Corso, proprio fuori del mio ufficio. La mente svagata, persa in mille rivoli e mille nefandezze, osservo distrattamente femmine discinte e penso al pokerino di stasera. Non è certo una gioia intensa quella che mi illumina il viso, ma non mi sembra che stessi piangendo… La giornalista che tutti i giorni bivacca con un videoreporter sul marciapiede, che ogni volta scruta le facce dei passanti decidendo di volta in volta chi fermare per l’intervista, stavolta mi vede arrivare e sorridendo mi ferma, cosa mai accaduta, neanche quella volta che passeggiavo con te. –Buongiorno, sono di Rai 2: stavo facendo una inchiesta sulla depressione che andrà in onda domani… - Ma, veramente – rispondo – non sono per niente depresso… le cose vanno bene, ho un lavoro, una casa, una famiglia… - Ma lei non demorde. - Non ha neanche qualche parente depresso? Un’amicizia… - No, nessuno… ringraziando Dio non conosco nessuno depresso - Va bene grazie lo stesso Penso tra me e me “mavaff…” e così avrei una faccia depressa! E si che stavo andando in trattoria a mangiare allegramente con i miei amici. Come se il sedersi a tavola con allegri conviviali non sia un rimedio contro la tristezza. Entro nel locale saturo di odori di ragù facendo attenzione a non cadere dalla passerella in legno posta davanti l’ingresso dell’allegro stanzone vociante. I miei 2 amici mi aspettano seduti. Bevono vino rosso della casa sbocconcellando pezzi di pane rifatto. Iniziamo a parlare di come sia facile, al giorno d’oggi, perdere la bussola in un qualunque momento della giornata. Basta innervosirsi per un parcheggio (ok, l’auto me l’hanno rubata la settimana scorsa) oppure avere una qualsiasi discussione con la fidanzata (ok, non la sento dal 2 mesi, dopo che l’ho vista baciarsi con lo zio materno). Mi cade il vino sulla camicia bianca… I miei amici hanno qualche problemino con il mutuo e con le donne, con la giustizia e uno anche con l’alcool. Ma chi non ne ha? L’importante è stare insieme e divertirsi. Il caffè mi sembrava ancora amaro dopo averci messo 3 cucchiaini di zucchero. Sarà stata colpa del raffreddore, forse. Ci salutiamo con allegria e torniamo in ufficio. Sempre allegramente schivo le buche e le auto mentre attraverso la strada, e trotterellando come un cucciolo felice sto attento alle radici che sporgono simpaticamente dall’asfalto. La giornalista è ancora lì a trascinare il videoreporter da un’intervista all’altra. La vedo ridere mentre alza lo sguardo cercando di intravedere i tratti della depressione nei passanti. I nostri occhi si incrociano come un’ora fa. Mi viene incontro sorridendo e mi punta il microfono alla bocca: - Buongiorno signore sono di Rai 2 e… Non le faccio terminare la frase. Le sparo un pugno dritto sulla bocca. … e che diamine… un po’ di tatto ‘sti giornalisti lo dovrebbero avere!

Inviato da Buy tadalafil in usa il 13/02/08 @ 12:46 via WEBalign="justify">

Straniero
Sedersi a tavola e sentirsi disorientato da quelle parole non lo aveva preventivato!
La discussione però aveva radici lontane, era figlia di un passaggio verso una meta irraggiungibile, e cominciava a percepirne la lontananza.
“Non puoi dire sul serio, davvero pensavi che io non ti avrei chiamato più?”
Cercava di addomesticare le proprie colpe e mostrarsi sicuro, mentre avvertiva palpabile la diffidenza di lei crescere.
Non serviva toccarla per sentirla fredda al tatto, lei avrebbe dovuto dispensar credito ancora una volta, così sulla fiducia !
"Non ho mai pensato nemmeno per un attimo di considerare la mia vita senza te ... nemmeno uno."
E mentre lo diceva non ci credeva, e lo sentiva che nemmeno lei ci credeva, glielo leggeva sul viso.
Era come se gli dicesse: "Ammettilo piccolo codardo che tra noi è finita, abbi almeno il coraggio di dirmelo in faccia!"
Abbozzò una difesa: "Ti chiedo solo di accettarmi per quello che sono, il mio amore per te è grande, ma tutto il resto mi preme addosso e divento fragile davanti a questa scelta. Ti amo da morire, dammi tempo ... ancora un pò di tempo."
E continuò con frasi scontate, una passerella di banalità sconcertanti che rivelavano la carie dei suoi sentimenti travestita di dolcezze. Lei ascoltava, guardava e diventava sempre più silenziosa mentre la speranza lasciava il posto alla delusione. Era come un pugno di mosche in mano invece della gioia intensa spesso sognata e mai veramente provata!
Intanto il turbinio di parole continuava, a disegnare una passione che coglie in modo imprevedibilmente devastante, fa impazzire la bussola della razionalità che ritrova solo grazie a lei ... la sua stella polare. Diceva che tutto questo gli faceva sentir lontani non tanto la moglie quanto i figli, e non lo trovava giusto, non per lui ma per loro; ed i sensi di colpa lo condizionavano.
Era l'inizio della fuga.
Non era la prima volta che un' uomo la deludeva, a lui in particolare gli aveva chiesto solo di non poggiare i piedi su due staffe; e di decidersi ... e di farlo in fretta.
Poi rifletterà su questo, ora pensa a quel che resta del suo cuore, ed anche al cuore di chi le stà davanti ed alla sua grande, tragica inutilità.
Un cuore straniero anche per lui, solo che quell’ uomo questo nemmeno lo sà.

Inviato da Ordering prozac online il 13/02/08 @ 16:35 via WEB

Non si può addomesticare una gioia intensa, pensava Juan, è come voler portare al guinzaglio una tigre. Una tigre. Roxana ne possedeva le movenze, lo scatto, l'intensità. Aveva un viso androgino, da adolescente corrucciata e uno sguardo capace di esigere la verità a chi la guardava. Era sottile, slanciata, parlava poco, ma le parole che diceva andavano dritte al bersaglio come frecce lanciate da una mano esperta. L'aveva incontrata nella mensa, mentre si apprestava a sedersi a tavola insieme ad altri due colleghi della facoltà. Roxana si era seduta al suo fianco, aveva disposto il vassoio davanti a sé e gli aveva chiesto all'improvviso "cosa pensi?". "Non penso mai quando mangio", aveva risposto Juan. Roxana l'aveva guardato un momento con curiosità e aveva replicato "non sono qui per fare una discussione con te, sono alla ricerca dei pensieri delle persone". Si erano rivisti un paio di giorni dopo, uscendo dalla facoltà e si erano messi a parlare di cose di cui Juan aveva smarrito il ricordo, mentre attraversavano la passerella sul torrente del parco e s'inoltravano per un sentiero costeggiato da alberi antichi, dalle radici affioranti. Distesi sull'erba, si erano abbracciati come vecchi amici che si ritrovano dopo una lunga separazione. La pelle di Roxana era morbida al tatto, la sua bocca arrendevole. L'avevano fatto lì, protetti da una macchia della vegetazione, due viaggiatori contenti di aver smarrito direzione e senso, di aver perso la bussola che indicava il nord dei propri sentimenti. L'orgasmo li colse insieme e il piacere dell'uno prolungava quello dell'altra, mentre le mani si muovevano come falene impazzite e i corpi cercavano di prolungare quel contatto dolce e animale. Si erano separati all'imbrunire. Juan le aveva chiesto "vuoi sapere cosa penso?". "Lo so", rispose Roxana salutandolo con un cenno della mano "le parole a volte servono a poco".

Inviato da Kamagra oral gel uk il 13/02/08 @ 19:36 via WEB

Il terrazzo era frequentato quella sera, la calura era una fiammata dopo una giornata molle d’ozio, l'atmosfera esotica, le notti stellate bellissime, fumavamo seduti per terra dopo aver sorpreso l’affascinante padrone di casa a giocare con la cognata. Lui, poverino, non ne poteva davvero più di tutta quella noia che assediava le sue giornate sprecate tra il sedersi a tavola allo spuntar dell’alba e l’andare a letto al calar del sole. Cos’è che si disse quella sera? Un sacco di baggianate, qualcosa tipo che siamo tutti di passaggio e che il peggio che può accaderti è sempre un po’ meno di quello che riesci a sopportare. Bugiardi. Ci sono affanni che non si possono consolare e che solo il contegno trasformerà in valore. Fu una notte strana, quella, giunta un attimo prima di quella data che avrebbe cambiato per sempre la mia vita, poi nuovamente generata a tua immagine e somiglianza. Ho ricordi confusi di quelle ore spaventose che rimandano alla pacifica serenità di un limbo, quando ancora credevo di poter arguire dal cammino delle stelle quanto fosse vicino il giorno. Non c’è niente che possa riesumare quella inconsapevole nottata, nessuna passerella che la me possa far varcare: sono tornata furtivamente indietro milioni di volte, costeggiando le emozioni per poterle addomesticare, ma non ogni schiavo s’inginocchia facilmente davanti alla sua cattività. Mi sono dovuta convertire al dolore: adesso invece che di fronte gli sto di fianco, siamo diventati l’uno la costola dell’altro, un coscienzioso e ingegnoso rammendo mi ha permesso di ricucire il tuo viso che riconoscerei anche al tatto, e se proprio tu mi chiedessi dove siano finite le imperfezioni, gli orli sfilacciati o le parole perse nella nostra ultima discussione io non saprei risponderti. Le ho messe via, forse, per non vederle appassire insieme a quella stupida speranza di ritrovarti da qualche parte, che inevitabilmente diventa il dente su cui ogni lingua crocifissa torna incessantemente a battere. Eppure. Eppure capita che io e te ci si incontri ancora. Quando la mano lavora per raddrizzare il torto ed uno spiffero si infila nel rumore confuso che il vento porta da lontano. Ed è una gioia intensa quando succede. C’è ancora qualcosa di tuo, qui, che vorrebbe essere quel che era prima di quella notte e che diventa la bussola di un dolore che ha messo radici. Andremo in pezzi insieme il tuo ricordo ed io, morendo a turno: per vivere veramente bisogna vivere per qualcuno. Sara ed Erba

Inviato da Dapoxetine over the counter il 14/02/08 @ 09:28 via WEB –Michele Nigro

La mia versione de “La strada non presa” di Robert Frost si interruppe alcuni metri prima del fatidico bivio. Nessuno avrebbe saputo mai quale strada avrei scelto. Qualcuno aveva anche cercato, negli anni addietro, di addomesticare la mia indole solitaria e menefreghista, di piallare gli spigoli che mi impedivano di apprezzare a pieno quel necessario e balsamico “comune senso di appartenenza”, di addolcire le mie impopolari scelte radicali, di instillarmi quella gioia intensa derivante dal naturale “affidarsi” a forze superiori… Non ci fu verso! Continuai imperterrito a proseguire lungo la mia via non tanto per assecondare un intimo fatalismo o per sfidare chissà chi…! Era piuttosto il bisogno di riscoprire il mio antico viso nello specchio di una “seconda giovinezza”. Abitare ancora lì con te, sedersi a tavola e mangiare normalmente facendo finta come se non fosse successo niente, come se gli anni non fossero mai trascorsi quasi inutilmente tra il compiangersi e il trovare finte soluzioni. Non avrei offerto, questo lo sapevo, il mio spettacolo sull’altare della tradizione per accontentare parenti e amici. Il mitico “posto fisso”: la passerella obbligata per entrare nel mondo dei grandi, per ricevere il “rispetto”! - Non mi vedrete mai in giacca e cravatta mentre cerco di vendere scope elettriche a qualche Desperate housewives! - avevo pensato presuntuosamente durante gli anni che seguirono alla scelta. Proseguire una discussione con chi vuole conservare a tutti i costi il proprio metro di valutazione è come cercare di incastrare un piolo in un buco quadrato: meglio andare via, fare lo zaino e inerpicarsi lungo i sentieri di montagne dimenticate. Qualcuno, continuando una fastidiosa opera calunniosa attuata nei confronti di ogni mia scelta, andava dicendo in giro che ormai avevo perso la bussola e non sapevo più quali erano i miei obiettivi… E invece ci vedevo benissimo, il mio pensiero era più chiaro rispetto all’epoca del mio facile abbozzare. Fu durante il mio autoesilio che t’incontrai. Eri arrivata troppo presto, è vero, ma una parte di me ti aspettava. - Peccato! - qualcuno avrebbe esclamato durante il funerale; qualcuno che mi conosceva bene - proprio mentre stava per riconquistare le antiche radici del sapere umano in compagnia di Thoreau. Già! A volte la Morte non ha proprio tatto.

 

Inviato da Ketorolac automatic stop order il 14/02/08 @ 17:31 via WEB

La gente si affollava per i corridoi che dividevano gli stands creando una grande confusione, una sorta di caos organizzato che faceva sembrare quel padiglione come una enorme gabbia piena di animali apparentemente impossibili da addomesticare. Nessuno si curava di nessuno ma parlavano tutti con tutti contemporaneamente: una folla di figuranti con i lineamenti tirati da ore di convenevoli e varie altre formalità. Emma attraversò l’enorme padiglione e salì per la scala mobile verso la passerella che consentiva il passaggio interno verso il ristorante. Percorse, poi, l’ampio salone con passi veloci resi incerti dai tacchi alti e dal tailleur nero che la fasciava lasciando poco spazio alle sue gambe atletiche abituate a lunghe e flessuose falcate. La discussione con i fornitori era stata estenuante ed oltremodo lunga; aveva dovuto usare molto tatto per comunicare la decisione della sua Azienda di non rinnovare i contratti, così come aveva dovuto tener duro per non perdere definitivamente la bussola quando il suo principale interlocutore, che lei aveva sempre considerato un caro amico, le si era scagliato contro con un violento “questo da te non me lo sarei mai aspettato”. Avrebbe voluto spiegargli che la decisione non era stata sua, ma non aveva trovato le parole giuste e così si era limitata ad abbassare lo sguardo; in fin dei conti aveva raggiunto il suo obiettivo ed ora tutto ciò che aveva in mente era di riuscire a resistere giusto il tempo della cena per poi tornare finalmente in albergo, tuffarsi sotto una doccia calda e gustarsi la gioia intensa che le avrebbe procurato lo scorrere dell’acqua sul viso. Entrò nel salone ristorante trafelata e consapevole di essere in ritardo, ma riuscì comunque a tirar fuori uno dei suoi sorrisi migliori. Il suo capo le porse prontamente il calice con l’aperitivo invitando tutti a sedersi a tavola mentre con un cenno dava disposizioni perché venisse servita la cena. Emma si avvicinò al posto su cui era segnato il suo nome mentre aveva ancora la sua mano stretta in quella di uno dei loro più solidi e vecchi partners, quando all’improvviso si sentì sprofondare, come trascinata da un vortice. Le gambe persero forza, il cuore le si fermò per un attimo, sentì le vene del collo riprendere a pulsare violentemente e la pelle scuotersi in un fremito; non sentiva più alcun rumore, solo un vociare indistinto, aveva l’impressione di essersi tuffata in alto mare e di essere immersa in una calda acqua color cobalto. Lui era li, seduto al suo stesso tavolo con lo sguardo attonito che lasciava trasparire il turbamento provato nell’attimo esatto in cui aveva incrociato i suoi occhi color miele; nel vederla era rimasto immobile, quasi paralizzato come se sotto i suoi piedi fossero all’improvviso cresciute delle radici che lo tenevano incollato al suo posto. Emma non aveva mai visto quell’uomo eppure non riusciva più a distogliere lo sguardo dai suoi occhi: erano gli occhi più blu, più dolci ed intriganti che avesse mai visto; era il blu di quel mare in cui si era appena tuffata. In un attimo realizzò che da quel momento la sua vita non sarebbe stata più la stessa.

 

Inviato da Buy hoodia gordonii uk il 12/02/08 @ 01:37 via WEB

<<Eccomi qui. Mi hai cercata, invocata, supplicata e non potevo più rimandare. Allora, come ti sembro? Mi trovi bella? Hai lavorato una vita ad addomesticare i tuoi pensieri ed ora non riesci più a contenerli? Barcolli come una pianta senza radici... Sedersi a tavola ed intavolare una discussione è tutto quello che riesci a propormi? Certo, sei uno strano tipo, dovresti saperlo che con me non si discute. Un tale una volta mi propose una partita a scacchi...mi pare inutile raccontarti come sia andata a finire, non ci vuole poi così tanta fantasia... Ma che hai? Guardo il tuo viso, non traspare alcuna emozione non avverto la gioia intensa che mi sarei aspettata>>. <<Perché vieni solo ora? Perché proprio ora? ho faticato per capire il senso, ma adesso tutto mi appare diverso...la bussola prima chiusa adesso è spalancata e filtra una luce densa quasi palpabile al tatto. Vedo la passerella che separa me da te e non so più se voglio percorrerla...>>. <<Vieni, Vieni, non esitare, lo sai che è inutile indugiare, il nostro sarà un amplesso eterno…la densa nube violacea già ci avvolge. Basta poco, basta un passo…>>. Con ancora negli occhi l’immagine della nera signora Marco s’alzò col volto imperlato di sudore, erano le tre e dieci. Girellò con lo sguardo nella stanza, fino ad incontrare nel buio gli occhi rassicuranti di Lost. Si passò le mani tra i capelli umidicci, si alzò, indossò le pantofole, andò nel bagno e fece per pisciare: solo in quel momento realizzò la vita che ancora scorreva nelle sue vene. Alzò gli occhi al soffitto, scoprì l’ennesima perdita proveniente dall’attico soprastante, ma non ci fece troppo caso. La sua mente era altrove, era da Piero, era con Piero…lui quel salto nel buio l’aveva fatto per davvero.

 

Inviato da We serve generic pharmacy logo il 15/02/08 @ 11:36 via WEB

Quando ci ripenso un’espressione ironica mi si stampa sul viso, ma un osservatore attento noterà che l’ironia è solo uno strato di cerone per mascherare questo pensiero: Che coglione sono stato a perdere la “bussola” per una simile idra! L’avevo conosciuta a una cena a casa di mia cugina Rachele e proprio lei, Rachele, mi aveva presentato Jane strappandola letteralmente dalla sedia mentre stava per sedersi a tavola. “Jane ti presento Simone…” disse tutta baldanzosa mia cugina con la speranza di appiopparmi l’amica. Rachele e Jane erano entrambe hostess di terra, colleghe all’aeroporto di Bologna, dove Jane si era trasferita da Roma da qualche mese e dove era intenzionata a mettere radici perché, diceva, amo Bologna e tutti i Bolognesi. Rachele mi aveva fatto accomodare accanto a Jane e per tutta la sera avevamo praticamente escluso gli altri setto o otto commensali intavolando una discussione sui nostri sogni e progetti futuri. Nonostante la diversità di carattere, di opinioni e di stile di vita, sembravamo in perfetta sintonia emotiva. Quando la serata si concluse, salutai Jane provando una gioia intensa dentro di me, come raramente avevo provato. Questo dunque fu l’incipit di una storia che durò alcuni mesi. Più passava il tempo, più mi innamoravo, ma allo stesso tempo mi sorgevano dei dubbi. Valli a capire i meccanismi del cuore! Jane si rivelò presto una persona snob, cinica e arrivista; criticava con sempre maggiore acredine il mio stile di vita bohemien e derideva i miei sogni. Iniziò presto a chiamarmi solo per passare qualche ora di sesso e arrivò a dirmelo senza neppure troppo tatto: “Mi piace solo come scopi, per il resto non siamo proprio compatibili e tu sei un perdente.” Io ero talmente drogato di Jane che mi accontentavo di mendicare un po’ di sesso e passavo sopra qualunque insulto mi rivolgesse, pensavo perfino che pur di stare con lei mi sarei fatto addomesticare. Ma un giorno, grazie a dio, mi svegliai dal sonno della ragione (o del cuore) e mentre ero all’aeroporto dove erano andato a prenderla per trascorrere una notte di sesso, la vidi venirmi incontro dall’alto della sua passerella spocchiosa e un’immaginaria secchiata d’acqua gelida mi colpì: “Te sei solo il più assurdo incidente di percorso della mia assurda vita” le dissi. Lei neanche si scompose. Mi guardò come fossi uno zero assoluto, girò i suoi tacchi alti e uscì rumorosamente dalla mia vita.

 

Inviato da Lasix 20 mg buy online il 17/02/08 @ 15:11 via WEB

L'ULTIMA DONNA. D’improvviso appari tu. Attraversi la PASSERELLA sul fiume arido della mia vita, fatto di giorni spesi a fumare in silenzio o a SEDERSI A TAVOLA da solo, senza mangiare, perdendosi in qualche DISCUSSIONE sterile e impregnata di tristezza su tutto il vuoto che ho dentro. Un passo ancora e vedo i tuoi occhi. I tuoi occhi come stelle, luminose e disarmanti, che farebbero perdere la BUSSOLA a qualsiasi esperto navigatore figuriamoci a me che non so nemmeno nuotare. Un altro passo e intravedo il tuo VISO. Il tuo viso pallido, leggero e familiare come la luna. Come la luna sa stregare e regala sogni ad ogni mio sguardo. Un passo ancora e poi un’altro. Hai un’andatura leggera e sicura ed io mi lascio facilmente ADDOMESTICARE restando immobile. Fino a quando tra me e TE ci divide un solo passo. Allora io allungo una mano e con il TATTO scivolo sulla tua pelle. Sei vestita di notte. Come la notte, intima e serena, dipingi i miei polpastrelli. Infine affondo le mie RADICI dentro te in questo bacio di desio e come un’albero mi nutro di te. Un bacio da troppo tempo atteso e finalmente ricevuto. Una scintilla fredda e sensuale sulle labbra avide. Ed in questo attimo di GIOIA INTENSA rivedo tutta la mia vita. Tutto finalmente ha un senso. Ogni cosa di colpo acquista il suo senso. Io lo so che sarai la mia ultima donna. Io lo so che sarai quella che mi amerà di più. E capisco anche che quando le tue labbra si staccheranno dolcemente dalle mie non respirerò mai più. E poi sarà solo buio perché anch’io mi vestirò di notte, proprio come te.

 

Inviato da Is there an over the counter medicine like clomid il 17/02/08 @ 20:46 via WEB

L'incontro
Dentro questa scatola non ce la faccio più!
Che devo fare per uscire da questo posto? E’ da quando sono nato che sto abbracciato a questi qua, siamo in tanti, tutti avvoltolati uno sull’altro: basta! Voglio uscire!!! Spicciatevi o divento feroce e poi non ci sarà verso per potermi addomesticare più eh!
Ehi, signoraaa!!! Prendi me! Caspita, hai preso quasi tutti gli altri, a me perché no? Voglio andare pure io dove sono andati tutti gli altri! Che tra l’altro mica so dove li portano, ma qua non ci voglio stare più! Diteglielo voi alla signora se mi piglia, per piacere! Mi prende? Mi prendeee! Evvai! Che gioia intensa ragazzi! Finalmente vedo in viso la signora: beh, bella, elegante, distinta! Oh, ma che fa mò? Che succede? Signò, perché mi scuoti? Perché mi allarghi tutto? Perché mi infili in questo secchio? Ohé, la finisci di lisciarmi? No, che soffro il solletico! Vorrei vedere te se ti titillassero a quel modo! Però, così bello largo e appoggiato in questo secchio mi sento molto meglio! E che bella stanza! Luci, mobili, quadri…roba di lusso! Ah, ma c’è anche un signore e due signorini, in questa casa. Tutti belli, eccoli lì che vanno a sedersi a tavola: confermo, bella famiglia! E quanta bella roba su quel tavolo! E come mangiano di gusto!
Ecco, hanno finito; chissà che faranno ora. Si alza la signora, sta venendo verso di me: che vogli